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本文目錄一覽：

• 1、大量搜集【笑話】、【冷笑話】！
• 2、有沒有爆笑的冷笑話腦筋急轉彎
• 3、15條冷笑話
• 4、求50個超級冷的笑話
• 5、求冷笑話，要超級冷的！
• 6、求炫動5分鐘的冷笑話

大量搜集【笑話】、【冷笑話】！

1 同事問訂婚暖場冷笑話我訂婚暖場冷笑話：克林頓的老婆是希拉克嗎?

2 有一次我向人借錢，本來想說的是”等我取了錢就還你”

說成”等我有了錢就取你”

汗

3 同學叫于京波，一日來信，宿舍門衛(wèi)在宿舍門口大叫：干涼皮、干涼皮的信！

4 我們語文老師：請大家把書翻到120塊錢

全班皆暈，后這位老師得綽號”財迷”呵呵

5 有一次朋友在家看碟，光盤質量不好。朋友說到：“怎么這么多馬克思啊。” 半晌后才明白訂婚暖場冷笑話他是說馬塞克！

6 一個哥們結婚，給他紅包。哥們客氣的說不用

我說：那哪行，一年就一次，一定得拿著。

7 初中時分角色朗讀《白毛女》

一男生（楊白勞）：扯了二斤紅頭繩，給我喜兒扎起來……

老師：又不是包木乃伊…

8 偶打飯的時候，執(zhí)著的指著菜花說：來份土豆。

大媽問：菜花？

偶繼續(xù)指著菜花說：土豆

大媽又問：到底是土豆還是菜花？

偶急了說：這不是土豆...厄，菜花嗎？

現在想起來也夠讓人吐血的，sorry了，賣飯的大媽

9 去買糕點，本來想說“來兩個黃梨派加一個蛋塔”，結果說成了“來兩個黃鸝鳴蛋塔”

更郁悶的是店主竟然聽懂了......

10 大學時我們班有個女生叫劉蕓。一次，別的班的同學給她捎來一封信。信封上她的的“蕓”字中下半部“云”上面一橫，由于寫得太潦草，橫變成了點。結果那同學拿著信就在我們樓道里叫“劉芒，誰叫劉芒，有你一封信?！比珮堑赖娜硕寂艹鰜砜磩⒚ⅲ髅ィ┝恕＝Y果那叫劉蕓的女生就無奈地被叫了四年的流氓。

11 曾經有一段時間家里鬧耗子，我媽就買了耗子藥來維護家庭安寧，但是一個耗子都沒藥倒。一天大老早的，我媽起床看了看門旮旯里的耗子藥，自語“這藥怎么沒有人吃?。縹~~”全家暈倒。。。

12 英語老師教語法，下課前問大家：“我都講完了，大家還有明白的么？”我們齊聲答：“沒有了！”

13 舉杯邀明月，低頭思故鄉(xiāng)。

14 有次大熱天的打麻將，突然停電了，只好買了蠟燭繼續(xù)戰(zhàn)斗.過了半個小時，實在熱得受不了了，一人說：“還是開電風扇吧，熱死了?！绷硪蝗私涌冢骸安荒荛_，開了會把蠟燭吹滅的?！?

15 俗話說：殺人放火，欠債還錢。

16 物理課上老師講到放射性元素，說：放射性元素很危險，你們人類一定要遠離它?。?

17 吃不到葡萄就吐葡萄皮

18 在公司接了個電話，是制衣公司推銷的，不停的說給某某大公司做過統一服裝之類。本人逮到對方說話間隙，沖口一句：“我們公司統一不著裝！”

對方悄聲幾秒后說了聲“打擾了”掛斷。

19 我們大學老師：我要找一男一女三位同學……

全班同學開始四處張望，尋找李宇春。

20 晚自習回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾隨

一直想搭訕，卻無膽上前，直到天仙mm即將走入女生樓

牙一咬，跨步上前，大聲問那位mm：同學，請問你是女的嗎？

后來……后來我享受了該天仙mm兩年的白眼

21 鄧論課，老師激昂澎湃：有多少英雄兒女，纏綿于地下……

22 同學的畢業(yè)作品是用大紅布做成鳳凰狀縫在黑色的袍狀服裝上.

答辯的老師問：為什么鳳凰要用紅色而不是其它顏色?

那位同學一激動就脫口而出：因為鳳凰欲火焚身!!(估計是想說浴火重生). 3秒后，來看答辯的同學狂笑不止，我笑的肚子都扭了!

23 初中時候老師叫背木蘭辭（老師比較BT），緊張

...阿弟聞姊來，磨刀霍霍向爹娘（豬羊）.......

全班暴笑，自己也笑，結果后面全忘了，還好老師沒罰~~

24 蒼天呀，大地呀，竇娥比我還冤呀！

24 幫LP買WSJ，結果到商店看了半天也不知道買什么，于是就隨便拿了一包問店主：“老板，這個好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒鐘，說：“這個我也沒用過！”

25 小時候，爸爸看我寫作文。有個很簡單的字寫錯了，爸爸笑著跟我媽說：“我發(fā)現你的兒子很笨?！蔽壹绷耍舐暩野终f：“你的兒子才笨！” -_-b

26 兵來土掩 水來將擋

27 我媽有一次去銀行交水費。交了錢以后銀行的人說：您這錢不夠啊， 這兒還有第二頁，這個也得交。

我媽：第二頁是什么

工作人員：污水

我媽：我家從來不喝污水。

28 我們的高中辦主任又一次怒斥我們上課不好好聽講的時候說到：“你們以后再這樣，就別怪我翻臉不是人了！”

29 數學老師招牌動作

舉起兩根手指，對同學們說：“同學們，學好數學關鍵就是三個字??！’多做練習！！’”

30 那天我說女朋友笨的跟豬一樣，她就擰我，特疼，一直不松手，我一急，說：“我告你媽你虐待豬！”

31 一日，跟我爸媽還有弟弟去拜觀音

我沒怎么睡醒，往前一站就說：

受苦受難的觀世音菩薩啊……

爸媽：-____-|||

弟弟：-____-||||

菩薩：T_____T||||||

32 大二上FoxPro課時，一個老師開始點我們上課有多少人，

1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）

33 某日，偶親愛的媽咪叫偶去買花椒。

媽咪：“去買一斤花椒回來。”

偶：“一斤？？！買那么多干嘛？”

媽咪：“廢話~炒菜用?。?！”

偶郁悶+詫異的出門去買，臨出門時又特別的問了句：“確定買一斤??？！”

回答偶滴的老娘的白眼！汗……

到菜市場后，偶越想越不對，花椒干嘛買一斤啊，也太多了吧？！掏出電話———再次確認！

得到回答還是一樣：一斤花椒?。?！

一斤花椒28塊錢，老板給我稱好，裝袋。偶正要掏錢時，電話響~~~老媽？！

只聽電話那邊咆哮：“錯啦！錯啦??！不是一斤，不是一斤，是一兩?。?！”

爆汗?。。?！

34 剛交房的時候，來往的人多，每次保安會盤問。

我本來想說我是業(yè)主的，結果經常說成我是樓主...，

趁保安大腦短路的時候我趕緊跑路。

35 大一那年，院里面晚會，我演一“小偷”，名聲大噪，深得女生青睞，平日皆以“小偷”稱我。某日閑逛至亞貿，被班上一快言快語的哈爾濱女生看見，興奮地就沖我大喊著沖過來：“唉呀——小偷——小偷”，害得我立馬被旁邊的人揪住……

還有

1 單位祝詞，一位領導說：“祝大家身體愉快……”憋住，沒詞了。

2 有一次幫老板訂酒店，想問問人家有沒有什么免費上網之類的服務，卻怎么也想不出來怎么說好，于是就問對方:“請問，你們這里有什么特殊服務嗎?“

對方:“什么？特殊服務？？我們是正規(guī)酒店！”

-__-!!!!

3 宿舍老四下床找了半天拖鞋，沒有，問大家：為什么我的拖鞋哪里去了？

4 逛街中，突然朋友驚呼：“哇！‘處女書店’！”我大驚，抬頭一看，一塊匾額，上書四個大字

——外文書店-__-！

5 我有次去買羊肉串

伸出4個手指對老板說“來3根羊肉串”

老板蒙了“幾根？”

我又伸出3個手指說“4根”……

6 我們的總經理姓周，一次他打電話來，我正開車，一緊張張口就說："周總理……"

7 本人姓朱，管理單位機房。有次有人打我手機：“雞科長，你在豬房嗎？”當時狂罵那家伙一頓

8 在食堂排隊，聽見旁邊一男生說：“師傅，來碗‘子彈菜花’湯！”（紫菜蛋花湯）哈哈，笑得我噴湯了。

9 某日在米線店吃飯上得很慢很餓

終于按耐不住拍桌咆哮之，本來是想說再不上米線我就把桌子掀了！

結果說成:"老板!!!!再不上米線我就把桌子吃了!!!!"

全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丟人……

10 爸媽吵架，我爸氣的說了句：”我給你滾出去！”

11 高中的時候打籃球，A得球后，無私的傳給了B，B輕松進球．過了一會，B得球，A大聲喊著把球傳給他．B卻自己把球投出．結果A大怒喊到：剛才真是瞎了我的狗眼……

全場笑暈

12 印象里小學時的班長極其嚴肅，一次自習課，教室里人聲鼎沸，班長維護了幾次秩序之后終于忍無可忍，站起來一拍桌子怒吼道:誰再吵，把他嘴打斷!!!……全班肅靜

13 大學的時候，我們問一個哥們曼聯的戰(zhàn)況如何，他激動的說：“曼聯輸了，貝克漢姆領到兩張黃盤下場了！”

14 沒有金箍棒就別攬瓷器活

15 上大學時，一老師講課，講到一種新型的材料，說：“這種材料的性功能是舊材料不可比擬的……啊不對，性能和功能……”

16 剛上大學，軍訓，連長不知道是哪里的口音，喊口令——“向左鉆！”“向右鉆！”

17 大學時候，聽見一個女生點菜：師傅，炒一盤酸辣土豆絲，不要放土豆！

18 高二時，我們的語文老師是一個剛從南昌調到北京的老教師，他的口音特重．他的兒子靠上了清華建筑系，這也是他來北京的目的，他特為他兒子驕傲，總和我們說起他兒子，每次都這么說“偶（我）蛾（兒）子是青蛙（清華）大學蟾蜍（建筑）系的”．．．

蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了點心了嗎．．．

19 中午做飯，媽媽給我一盆胡蘿卜：“去，把胡蘿卜切成肉??！”

20 昨一同事問我。節(jié)日的節(jié)怎么寫？我回答：草字頭下面加一個節(jié)日的節(jié)去掉草字頭！全體人員爆笑!我還一時沒有反應過來~~~~~~~!

21 當年找工作時，主考官問我哪年畢業(yè)的。

我本來是要說2000年的，結果一激動說：“兩千年前。。。”

更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一聲，說：“孔子的學生吧。”

22 剛上課10多分鐘，我同桌就舉手說：老師我想上廁所。

英語老師很不高興的說：都多大人了還上廁所？

22 俺有個同學一直在復習考計算機三級，有一天踢足球，另一同學帶球到了底線，只聽他大喊：回車！回車?。▊髦校?

23 記得有一次去買一種叫伊麗莎白的水果，我張口就說：老板，莎士比亞多少錢？老板當場就呆了

24 物理老師講波：“這是一根粗彈簧，我從兩端推它，看，它是不是變密(便秘)了？”

25 聽同學說，

一次她們宿舍的一個女生去買衛(wèi)生巾，

對老板說：一包衛(wèi)生巾。

老板居然問：要三鮮的還是麻辣的？

然后那個同學愣了一下，說：三鮮吧，我怕麻辣的我受不了。。。

26 大學師姐，上教育心理學.遲到...走進教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生氣中，就叫師姐回答黑板的問題.師姐支吾半天說了:"性感與性理論，這也太難講了啦."全班人仰馬翻.(注.教授原題:論理性與感性

2 50條全新口誤現已降臨地球！——暴笑口誤2007酷熱版 （ZT）

27 我一很要好的男同學摔坐在地上，我為了表示關心問了一句:"你的屁股摔疼了吧!"結果不小心說成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~該兄站起來拍拍屁股，放了個屁，說"沒死，還喘氣呢!"我直接暈了

28 和領導等眾人喝酒，舉起酒杯大聲道:"讓我們同歸于盡吧!"當時腦子太熱了......

29 一次，我們報社攝影記者采訪某女明星歸來，在會上談他和這明星如何如何熟。老總看著桌上的一大堆照片開了句玩笑：我看你都成他御用攝影師了?？衫峡偟哪戏狡胀ㄔ挷幻鞑话?，把“御”念成了“日”的音。從此，這個可憐的攝影記者就被我們稱為“日用攝影師”，他加班時，當然就成了“夜用”。

30 老板，有沒有手紙充饑卡？

31 我們有同事外地出差，經銷商請吃飯。席間要欲小便，經銷商說對面就有洗手間，你去的話如果給門口說，我們是對面吃飯的就可以免費。我們同事為了節(jié)約兩毛錢，箭步直走，理直氣壯地對管廁所的說：“我是來吃飯的！”

32 我是物流部的，過了年，客戶打電話過來查詢節(jié)前的貨物什么時候到，因為過節(jié)這幾天渾渾噩噩的，我也搞不清楚訂單的內容，就順口問了一句：您是什么東西？

33 我有個朋友剛看過《射雕英雄傳》，對“打狗棍法”非常感興趣，經常跟別人開玩笑。

一日，他又照例而為。踢了別人一下，大喝一聲：“踢狗腿！”大家狂笑，他也覺尷尬，就又踢了一腳，大喊：“狗踢腿！”

34 我高中的時候假期出去打工

在一家飯店想找一份伺應生的工作

因為還是小孩子，而且是第一次打工所以很緊張

本來想問經理需不需要打工的，又想說問需不需要人手會比較含蓄一點

結果說成：“經理，你們這里需不需要打手？”

當時差點找個洞鉆進去

35 一次去市場買菜，準備聚餐，一個韓國朋友買了生菜，要2塊4，他把身上所有的零錢都給了小販，還缺一毛錢，所以他對小販說--

“我的毛，都給你了，所以沒有毛了?！?

小販啞然，半天，回答--

“你的毛我不要了?！?

36 經理開會一般對抽煙的說：抽煙的都掐死!!

37 想起來那會兒肯德基出留香展翅時，因為沒看廣告，是聽別人說的，一直以為是劉翔給肯德基代言了。到了肯，直接跟服務員說我要劉翔展翅。。。

38 kfc蘇丹紅事件過后，我去kfc ,服務員問，您要點什么？ 我想都沒想：一對蘇丹紅 .服務員馬上一副被噎住的表情

39 前幾天下班和幾個同事去一家小店吃飯，當時店里人挺多的，一個胖呼呼的服務員正忙的不可開交，一同事喊：“服務員~~”，那姑娘顛兒顛兒跑了過來：“幾位結點啥帳？”，當時我們全倒，以后再去這家吃飯，點菜時候喊“服務員結帳”，然后吃完要走的時候喊“點菜?。　?

40 中午在洗手間遇到同事，忽然不知道該用什么詞打招呼，鬼使神差問了一問：“吃了嗎？”問畢，懊惱不已，正難堪，同事回答到：“吃了，你呢？”我暈~~~~~~

41 我同事要問人民幣跟日元的匯率，他開口就說，人猿跟日元怎么兌換的。

42 宿舍哥幾個看《越獄》，演到一人從嘴里拿出刀片殺人的鏡頭，老大突然蹦出一句：“我K，把嘴藏在刀片里還能說話，服了。。?！?

43 某日中午，老媽讓老哥把飯桌往邊上挪一下。我哥半天不動窩，老媽一急就說成了這個樣子：

"聽見沒有？!叫你把桌子往旁邊挪二公里"

=_=!!!

44 工會主席一番慷慨激昂地演說之后，最后一句達到了高潮：同志們，讓我們今年的工作做得比明年更好！全場皆倒。

45 我們老師很厲害，有一天他這么說："把作業(yè)拿出來，我們對一下答案，對的打叉，然后在上面寫上正確答案………"

46 給久未聯系的朋友打個電話，得知他正在辦理“停職留薪”

47 江山如此多嬌，引無數英雄射大雕。。。。。。

48 去電影院看《加勒比海盜3》，電影開場前有《變形金剛》的預告片，看見狂派首領時候怎么也想不起來“威震天”了，也想不起來他的團隊叫“霸天虎”，因為太激動了，結果就驚呼了一小下“真帥，是南霸天！”

要命的是居然那時候突然特安靜沒有任何電影音效，N多人盯著我爆笑……丟死人了！

49 和一幫朋友吃飯

其中一個人估計是被兄弟出賣了，郁悶的不行悶頭喝了不少啤酒，然后臉通紅的站起來大吼一聲

兄弟！不是出來賣的?。?！

估計原來是想說兄弟不是用來出賣的

當時偶們一桌十幾個人就全趴了

50 好累啊，連吃屎的勁都用光了……

有沒有爆笑的冷笑話腦筋急轉彎

1.為什么蠶寶寶很有錢?==因為它會結繭(節(jié)儉)

2.為什么小白兔不嫁給斑馬呢?==因為兔媽媽說紋身不是好孩子

3.X什么時候可以統一?==買方便面的時候(統一方便面)

4.猴子不喜歡什么線?==平行線(因為沒有相交)

5.巧克力和西紅柿打架,為什么是巧克力贏?==因為巧克力棒嘛

6.鯊魚吃了綠豆會怎么樣?==變成了綠豆沙

7.火柴燒著后進了醫(yī)院,變成了什么?==棉簽

8.林黛玉是怎么死的呢?==摔死的(天上掉下個林妹妹)

9.一頭豬說:"加油啊",打一食品?==朱古力

10.土豆捅了包子致命一刀,怎樣了?==變成豆沙(殺)包了

11.什么動物最愛貼在墻上?==海豹(報)

12.狐貍為什么經常會摔跤?==因為狐貍很狡猾(腳滑)

13.4個人在屋子里打麻將,警察來了為什么帶走5個人==因為他們打的人叫"麻將"

14.你在什么時候喜歡喝汽水?==在孤單的時候(當你孤單你會想汽水)

15.有一個雞蛋去茶館喝茶,后來怎么樣了?==結果它變成了茶葉蛋

16.有一只公鹿,它走著走著,越走越快,最后怎么樣?==它變成了高速公路

17.有一天綠豆自殺從5樓跳下來,流了很多血,怎么樣了?==變成了紅豆

18.為什么飛機飛這么高都不會撞到星星呢?==因為星星會閃啊

19.玉米想追求時髦,去燙頭了,結果怎么樣呢?==變成了爆米花

20.什么老鼠用兩只腳走路?==米老鼠

21.什么鴨子用兩只腳走路?==所有的鴨子都是用兩只腳走路的(是不是想說堂老鴨)

22.小姐現在的生意不好做,為什么?==禽流感

23.什么樣的人不能在加油站工作?==油腔滑調(油槍滑掉)的人

24.水餃是男生還是女生?==男生因為水餃有包皮

25.身穿著金色衣服的人==一名驚(金)人

26.一只蜜蜂叮在掛歷上==風(蜂)和日麗(日歷)

27.一只熊走過來==有備而來(有bear來)

28.手機不可以掉到馬桶里==機不可失(濕)

29.有十只羊,九只蹲在羊圈==抑揚頓挫(一羊蹲錯)

30.怎樣使麻雀安靜下來?==壓它一下(鴉雀無聲)

31.透明的劍是什么劍?==看不見(劍)

32.非洲食人族的酋長吃什么,答:吃人,那酋長要吃素呢?==吃植物人

33.為什么現在沒有恐龍了?==恐龍去拍電影了

34.小白很像他哥哥,知道為什么嗎?==真像大白

35.有一個雞蛋跑去松花江游泳,怎么樣?==變成了松花蛋

36.有一有個雞蛋跑到了山東,怎么樣?==變成了魯(鹵)蛋

37.有一個雞蛋無家可歸,怎么樣?==變成了野雞蛋

38.有一個雞蛋在路上不小心摔了一交,倒在地上,怎么樣?==變成了倒(導)彈

39.有一個雞蛋跑到花叢中去了,怎么樣?==變成了花旦

40.有一個雞蛋到死海游泳,怎么樣?==變成了咸蛋超人

41.小明和小華到海邊比賽說笑話,說完笑話后,他們就死掉了,為什么?==因為海嘯(笑)了

42.為什么漢子不出門?==因為一出門就變門外漢了

43.為什么你看不到上帝的老二?==天機(天雞)不可泄露

44.為什么冰山只有一角?==因為另一只角被鐵達尼號撞斷了

45.怎樣讓鴨子子不會飛走?==插一只翅膀給它(插翅難飛)

46.誰家沒有電話?==天衣(天衣無縫 phone)

47.馬加爵曾私下對我說:"鈍到極點的刀才最具殺傷力",為什么呢?==因為它是錘子

48.嫦娥為啥要急著奔月?==后羿一射九日,就算神仙他也受不了啊

49.小黑,小白,小黃,小紅四人搭飛機,請問是誰會暈機會吐?==小白兔(吐)

50.有一個胖子從高樓跳下,結果怎么樣了?==成了死胖子

51.有兩個人掉到陷阱里了,死的人叫死人,活人叫什么?==救命

52.橡皮、老虎皮、獅子皮哪一個最不好?==橡皮擦(橡皮差)

53.布和紙怕什么?==不(布)怕一萬,只(紙)怕萬一

54.下面出場的這位嘉賓可是我們中國男人的驕傲,是個歌星,你猜是誰?==古巨雞

55.哪一首歌歌詞有"李玟"?==月亮代表我的心(李玟我愛你有多深)

56.哈里波特為什么會住在燈泡里?==因為哈里波特是巫師(鎢絲)

57.什么麒麟最好吃?==冰淇淋

58.什么麒麟跑最快?==米其林

59.便秘的前因 (打一個外國明星名字)==史泰龍(屎太濃)

60.城市和鄉(xiāng)下,那個地方的河比較涌急?==鄉(xiāng)下,因為鄉(xiāng)間河太急(相煎何太急)

61.甲、乙、丙、丁、戊、己、庚、辛，那一個字最酷?==丁(丁字褲)

62.有一間屋子里,鴿子會藏在那里==我在屋頂藏著你的歌(鴿)

63.晚上12點整要做什么事情?==抱佛腳,因為臨(零)時抱佛腳

64.警察、流氓、軍人,那個人最瘦?==流氓(流氓教授-較瘦)

65.有一個白癡坐飛機,把飛機上的馬桶拆下來往外丟,猜為什么?==因為他是白癡

66.阿拉丁有幾個哥哥?==三個(阿拉甲、阿拉乙、阿拉丙)

67.一群太監(jiān)在聊天,猜一成語== 無稽之談(無雞之談)

68.一顆心值多少錢?==一億(一心一意)

69.太陽,月亮,星星哪個是啞巴?==星星(天上的星星不說話-魯冰花)

69.鉛筆姓什么?==蕭,削(蕭)鉛筆

70.什么顏色最會模仿? 紅(磨坊)模仿

71.吃飽飯了誰會幫你添飯?==飛龍嘛,因為飛龍在(天)添

72.一只小狗在沙漠中旅行,結果死了,他是怎么死的?==他是憋死的,因為沙漠里沒有電線桿尿尿一只小狗在沙漠中旅行,找到了電線桿,結果還是憋死了,為什么?==點線桿上貼著"此處不許小便"

一只小狗在沙漠中旅行,找到了電線桿,上面沒貼任何東西,結果還是憋死了,為什么?==很多小狗在排隊,沒等到

一只小狗在沙漠中旅行,找到了電線桿,上面沒貼任何東西,排隊也排到了,結果還是憋死了,為什么?==因為后面是兩個漂亮狗MM,他不好意思

73.狼、老虎和獅子誰玩游戲一定會被淘汰?==狼,因為-桃太郎(淘汰狼)

74.哪為歷史人物最欠扁?==蘇武牧羊北海邊(被海扁)

75.歷史上哪個人物跑的最快?==曹操

76.汽車會飛,請猜一種飲料==咖啡(Car飛)

77.前有只饅頭,吃了個肉丸,怎么樣了?==變包子了

78.忘情水是誰給的?==啊哈 ("啊哈,給我一杯忘情水")

79.有一只白貓和一只黑貓,白貓掉到水里去了,黑貓把它救了上來,白貓對黑貓說了句什么?==喵

80.小明的爺爺一邊刷牙,一邊唱歌,請問為什么?==刷的是假牙

81.天上的星星有多重?==八克(starbucks 星巴克)

82.X是中國的一部分(打一中草藥名)==當歸

83.玉皇打噴涕(打一城市名)==天津

84.為什么大雁秋天要飛到南方去?==如果走就太慢

85.農夫養(yǎng)10頭牛,只有19只角,為什么?==有一只犀牛

86.胖胖是個頗有名氣的跳水運動員,可有一天他站在跳板上,卻不敢往下跳,這是為什么?==因為下面沒水

87.一輛出租車在公路上正常行駛,并卻沒有違反任何交通規(guī)則,卻被一個警察給攔了,為什么?==警察要坐出租

88.什么雞沒有翅膀?==田雞

89.打什么東西既不花力氣又很舒服?==打瞌睡

90.制造日起與有效日期是同一天的產品是什么?==報紙

91.書店里買不到什么書?==遺書

92.最暢銷的書?==女秘書

93.蜘蛛愛上了蝴蝶,蝴蝶卻拒絕了它,為什么?==我媽說了，整天在網上混的都不是好人

94。熊貓深愛著小鹿,表達愛意時卻遭到拒絕,為什么?==小鹿膽怯地說:我媽說了,戴墨鏡的都是不良少年

95.動物園開會誰沒去參加?==獅子(因為獅《失》去聯絡)

96.胖子坐轎子(打一地名)==南斯拉夫

97.上廁所(打一個香港女藝人的名字)==莫文蔚(理由:莫聞味)

98.爺爺、爸爸、弟弟誰聽了媽媽的話會流眼淚?==爺爺(夜夜)想起媽媽的話,閃閃的淚光

99.有2個蜜蜂很相愛,后來母蜜蜂卻嫁給了蜘蛛為什么?==因為這母蜜蜂愛上網

100.白天好過,晚上難過(打一建筑)==獨木橋

15條冷笑話

1:從前有個人釣魚，釣到了只魷魚。

魷魚求他：你放了我吧，別把我烤來吃啊。

那個人說：好的，那么我來考問你幾個問題吧。

魷魚很開心說：你考吧你考吧！

然后這人就把魷魚給烤了..

2：我曾經得過精神分裂癥，但現在我們已經康復了。

3：一留學生在美國考駕照，前方路標提示左轉，他不是很確定，問考官：

“turn left?”

答：“right”

于是……掛了..

4：有一天綠豆自殺從5樓跳下來，流了很多血，變成了紅豆；一直流膿，又變成了黃豆；傷口結了疤，最后成了黑豆。

5：小明理了頭發(fā)，第二天來到學校，同學們看到他的新發(fā)型，笑道：小明，你的頭型好像個風箏哦！小明覺得很委屈，就跑到外面哭?？拗拗惋w起來了…………

6：有個人長的像洋蔥，走著走著就哭了…….

7：小企鵝有一天問他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鵝??？”“是啊，你當然是企鵝。”小企鵝又問爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鵝??？”“是啊，你是企鵝啊，怎么了?”“可是，可是我怎么覺得那么冷呢？”

8：有一對玉米相愛了…

于是它們決定結婚…

結婚那天…

一個玉米找不到另一個玉米了…

這個玉米就問身旁的爆米花：你看到我們家玉米了嗎?

爆米花：親愛的，人家穿婚紗了嘛…….

9：音樂課上 老師彈了一首貝多芬的曲子

小明問小華：“你懂音樂嗎？”

小華：“是的”

小明：“那你知道老師在彈什麼嗎？”

小華: “鋼琴?！?

10：Q：有兩個人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么?

A:叫救命啦!

11：提問：布和紙怕什么？

回答：布怕一萬，紙怕萬一。

原因：不(布)怕一萬，只(紙)怕萬一。

12：有一天有個婆婆坐車…

坐到中途婆婆不認識路了….

婆婆用棍子打司機屁股說：這是哪？

司機：這是我的屁股…..

13：一個雞蛋去茶館喝茶，結果它變成了茶葉蛋；一個雞蛋跑去松花江游泳，結果它變成了松花蛋；一有個雞蛋跑到了山東，結果變成了魯（鹵）蛋；一個雞蛋無家可歸，結果它變成了野雞蛋；一個雞蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，結果變成了導彈；一個雞蛋跑到人家院子里去了，結果變成了原子彈；一個雞蛋跑到青藏高原，結果變成了氫彈；一個雞蛋生病了，結果變成了壞蛋；一個雞蛋嫁人了，結果變成了混蛋；一個雞蛋跑到河里游泳，結果變成了核彈；一個雞蛋跑到花叢中去了，結果變成了花旦；一個雞蛋騎著一匹馬，拿著一把刀，原來他是刀馬旦；一個雞蛋是母的，長的很丑，結果就變成了恐龍蛋；一個雞蛋是公的，他老婆在外面和別的雞蛋通奸，結果他變成了王八蛋；一個雞蛋……

14：主持人問：貓是否會爬樹？老鷹搶答：會！主持人：舉例說明！老鷹含淚：那年，我睡熟了，貓爬上了樹…后來就有了貓頭鷹…

15：倆屎殼螂討論福利彩票，甲說:我要中了大獎就把方圓50里的廁所都買下來，每天吃個夠！乙說:你丫太俗了！我要是中了大獎就包一活人，每天吃新鮮的！

16：why the chicken cross the street

答案 to get another side

17：甲：那個人在干什么？

乙：他在發(fā)抖。

甲：他為什么要發(fā)抖呢？

乙：他冷呀。

甲：哦，原來發(fā)抖就不會冷拉。

甲：……

18：有個香蕉先生和女朋友約會，走在街上，天氣很熱，香蕉先生就把衣服脫掉了，之后他的女朋友就摔倒了………

19：一個香腸被關在冰箱里

感覺很冷,然后看了看身邊的另一根,有了點安慰,說：“看你都凍成這樣了,全身都是冰！”結果那根說：“對不起，我是冰棒?！?

20：.從前有一個棉花糖去打了球打了很長時間.他說:好累啊,我覺得我整個人都軟下來了……….

21：這位跳水運動員的動作難度很大，他做了一個轉體三周接前空翻三周半接后空翻一個月。

22：MM找大學迷路了。遇見一位文質彬彬的教授。

MM：請問，我怎樣才能到大學去？

教授：只有努力讀書，才可以上大學。

23：局長與科長共乘電梯，局長放一屁后對科長說：你放屁了！科長說：不是我放的…不久科長被免職,局長在會上說：屁大的事你都擔待不起，要你何用？

24：小姐：現在生意不好做呀！

老大：為什么？

小姐：“禽流感…..”

25：一女遇劫匪顫抖曰：“俺是XX學校的，剛畢業(yè)，工作都沒找到，真的沒有錢……”

劫匪聽后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是XX學校的，你拿好學生證，前面搶劫的還是XX學校的，你放心，阿拉絕不搶自己人！”

26：想和女友ML，女友曰不洗澡不行，應允天冷可洗“局部”,洗畢，女友極為嬌羞道：“親愛的，你好好懶呦，用哪洗哪……”偶聽完暈倒，偶就是刷了個牙啊~~~（巨隱諱的冷笑話）

27：一個盲人乞丐戴著墨鏡在街上行乞。

一個醉漢走過來，覺得他可憐，就扔了一百元給他。

走了一段路，醉漢一回頭，恰好看見那個盲人正對著太陽分辨那張百元大抄的真假。

醉漢過來一把奪回錢道：“你TMD不想活了，竟敢騙老子！”

盲人乞丐一臉委屈說：“大哥，真對不起啊，我是替一個朋友在這看一下，他是個瞎子，去上廁所了，其實我是個啞巴?！?

“哦，是這樣子啊，”于是醉漢扔下錢，又搖搖晃晃地走了……

28：禽流感——都是“天屎”惹的禍!!!

有兩種人得禽流感的幾率極大——1.“禽獸” ;2.“禽獸不如”的人 …….

29：A：哎，你怎么學會抽煙了？

B：我從亞當夏娃偷吃禁果的時候就會了~

C：知道亞當夏娃為什么會偷吃禁果嗎？

AB：不知！

C：因為亞當沒有煙?。ㄌ崾荆褐C音一個字）

30：某人剛被女友拋棄，碰巧在大街上撞見前女友和新歡調情，他越看越氣，想羞辱他們一下。于是很有禮貌上前打了個招呼，并很鄙視地對女友新歡說：“我用過的舊貨你也不嫌棄！”正當他為自己創(chuàng)意得意的時候，前女友卻笑出聲道：“外面一寸是舊的，里面全是嶄新的！”

31：分手時，她給了我一個吻，那感覺——就好像人民日報一樣真實……

32：剛剛看師姐的電腦屏幕上方有個類似新聞滾動條的東西，上面的文字過得非?？?。

偶好奇問：這是歌詞嗎？

師姐：是呀！

師姐：怎么過得這么快？都沒看清！

師姐：周杰倫的！！

33：妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才會嫁給你。

夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才會娶你。

狗屎:我好倒霉喔！躺在那里都被你們倆給踩到......

34：高考化學題:A和B可以相互轉化,B在沸水中可以生成C,C在空氣 中氧化成D,D有臭雞蛋氣味,問A,B,C,D各是什么?

我答:A是雞,B是生雞蛋,C是熟雞蛋,D當然是臭雞蛋啦!

35：橡皮、老虎皮、獅子皮哪一個最不好？

答：橡皮。

因為橡皮擦(橡皮差)。

36：問:3個頭一只腳的是什么東西???

答案:3個頭一只腳的怪物?。。。。?！

37：螞蟻去沙漠，為什么沙子上沒有留下他的腳印，而只留下一條線呢？

答案：因為它是騎腳踏車的！

螞蟻從沙漠回家了，他沒有通知任何人，但是他家人卻知道他回來了！為什么啊！

答案：看見他停在樓下的腳踏車…….

38：有一天一個女吸毒犯被抓到警局,police看見她的手上有刺青,就問她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..是不是.快說,說..他有沒有吸毒阿….快說

只見那個女吸毒犯抬起頭帶著憤怒的眼神

對police說

這是恨啦….

40：一天，小美和她男友開車出去兜風，

車快沒油了，剛好旁邊有個加油站，開過去的時候，突然一陣狂風把她男友的帽子刮跑了。

小美的男友對她說：

「我去撿帽子，你幫我加油?！?

男友剛跑開不遠，就聽到小美在他后面大喊：

「加油！加油！」

41：一只猩猩經過樹林,不小心采到了長臂猿的糞便,

好心的猩猩把猿打掃了分辯.

過了不久他們相愛了,別人問你們是怎么走到一起的?

猩猩回答說:"是猿糞(緣分).!"

42：：有一個胖子..........

從高樓跳下...

結果變成了.......

死胖子..

43：有一只鴨子叫小黃，有一天它過馬路時被車撞了一下，大叫：“呱！”從此它就變成了小黃瓜……

44：有一只企鵝，他的家離北極熊家特別遠，要是靠走的話，得走20年才能到。有一天，企鵝在家里呆著特別無聊，準備去找北極熊玩，與是他出門了，可是走到路的一半的時候發(fā)現自己忘記鎖門了，這就已經走了10年了，可是門還是得鎖啊，于是企鵝又走回家去鎖門。鎖了門以后，企鵝再次出發(fā)去找北極熊，等于他花了40年才到了北極熊他們家……然后企鵝就敲門說：“北極熊北極熊，企鵝找你玩來了！”結果北極熊開門以后你猜他說什么？“還是去你家玩吧~”

45：小白兔蹦蹦跳跳到面包房，問：“老板，你們有沒有一百個小面包??？” 老板：“啊，真抱歉，沒有那么多”“這樣啊。。?！毙“淄么诡^喪氣地走了。 第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有沒有一百個小面包?。俊?老板：“對不起，還是沒有啊”“這樣啊。。?！毙“淄糜执诡^喪氣地走了。 第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有沒有一百個小面包?。俊崩习甯吲d的說：“有了，有了，今天我們有一百個小面包了！！” 小白兔掏出錢：“太好了，我買兩個！”

46：小明說：「阿康，問你“有一只鯊魚吃下了一顆綠豆,結果它變成了什么“？」 阿康說：「我不知道，答案是什么？」小明說：「嘿！嘿！答案是“綠豆沙(綠豆鯊)“，你很笨喔！」

47：老師問一同學怎么減少白色污染？ 同學答：把飯盒做成藍色.

48：有個人,他腸胃不好.一天,他來到胃病醫(yī)院看病,對醫(yī)生說:“我吃什么拉什么,吃西 瓜拉西瓜,吃黃瓜拉黃瓜!“醫(yī)生想了想,對他說:“我看你只有吃屎了!”

49：飛機上,一位空中小姐問一個小女孩說:“為什么飛機飛這么高都不會撞到星星呢?“ 小女孩回答到:“我知道,因為星星會’閃’啊!”

50：有一只北極熊和一只企鵝在一起耍,企鵝把身上的毛一根一根地拔了下來,拔完之后,對北極熊說:“好冷哦！“北極熊聽了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下來，轉頭對企鵝說：“果然很冷！”

51：Q：非洲食人族的酋長吃什么？

A：人啊！

Q：那有一天，酋長病了，醫(yī)生告訴他要吃素，那他吃什么？

A：吃植物人！

52：冰箱里有兩根香腸，過了很久，

一跟香腸抖了一下，哇！好冷啊~！

另一根香腸十分驚奇地說，咦？你是香腸怎么會說話？

53：有一天，

有只公鹿越跑越快，

跑到最后 ，

它就變成高速公鹿了。

54：有一天，老師帶一群小朋友到山上采水果，

她宣布說:“小朋友，采完水果后，我們統一一起洗，洗完可以一起吃。”

所有小朋友都跑去采水果了。

集合時間一到，所有小朋友都集合了。

老師:“小華，你采到什么？”

小華:“我在洗蘋果，因為我采到蘋果?！?

老師:“小美你呢？”

小美:“我在洗蕃茄，因為我采到蕃茄?！?

老師:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”

阿明:“我在洗布鞋，因為我踩到大便。”

55：老師在課堂上對小明提問，小明站起來卻一聲不吭。

老師：小明？

老師：小明？？

老師：小明！你怎么回事??？你到底知不知道答案?。亢么踔ㄒ宦暟?！

小明：吱~

56：一只大象問駱駝:‘你的咪咪怎么長在背上？’

駱駝說:‘死遠點，我不和雞雞長在臉上的東西講話！

57：如何讓飲料變大杯？

念大悲咒

58：小明:今天幾度阿？

小華:零下3度阿！

小明:難怪這麼冷。

59：有個小男孩放學回家從窗外窺見一個女人躺在床上狂揉胸部喊到我要男人我要男人！

第二天小男孩再從窗外過時發(fā)現女人身上躺了個男人，

于是小男孩回家躺在床上狂揉胸部喊到我要自行車我要自行車！

60：從前從前有一只鳥,

他每天都會經過一片玉米田,

但是很不幸的,

有一天那片玉米田發(fā)生了火災,

所有的玉米都變成了爆米花!!!

小鳥飛過去以后......

以為下雪,就冷死了...

61：說有一只北極熊，因為雪地太刺眼了，必須要戴墨鏡才能看東西，

可是他找不到墨鏡，于是閉著眼睛爬來爬去在地上找，爬呀爬呀，把 手腳都爬的臟兮兮的才找到墨鏡。戴上墨鏡，對著鏡子一照，這才發(fā)現：哦，原來我是一只熊貓。

62：自然課老師問：為什么人死后身體是冷的？

沒人回答。

老師又問：沒人知道嗎？

這時，有個同學站起來說：那是因為心靜自然涼。

63：小明在一次車禍中失去了一條腿,

小明在一次車禍中又失去了一條腿,

又一次車禍中小明失去了他的另一條腿,

一次車禍中小明又失去了他的一條腿,

其實小明是一條狗.

64：一天，A，B，C三個人一起出去玩，走在路上閑晃了很久。

后來A就說，好無聊,我好想去打B。

然后C看了A一眼， 就把B拖到巷子里去打。

65：三只小兔拉便便

第一只是長條的 。

第二只是圓球的。

第三只居然是三角形的 。

問，它答：我用手捏的。

66：臺灣什么時候會想要統一？

買方便面的時候

67：有一天小強問他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子??？”

爸爸說：“傻孩子，你怎么會是傻孩子呢？”

68：小明回家時，隔壁的狗突然跑出來咬他，他一氣之下拿起竹子要打它，

狗的主人看到小明打他的狗，就不高興的說：打狗也要看主人，沒聽過嗎？

這時小明就說：好！我會一邊看著你，一邊打你家的狗。

69：蟲蟲：小花，你用我的鉛筆了嗎？

小花：沒有，我沒用。

蟲蟲：你真沒用？

小花：我真沒用！

蟲蟲：唉，你是第17個承認自己沒用的人了

求50個超級冷的笑話

朋友有一根白頭發(fā)不讓我拔，說拔一根變十根。

我問為什么，她說：“因為周圍的黑頭發(fā)看見親人被連根拔走，臉都嚇白了?！?/p>

2.張無忌對張三豐說：“太師傅，武當山的生活太寂寞了，只有清風和明月能陪我玩。”

張三豐嘆了口氣：“已經很不錯了。至少還有清風明月呢。想當年我在少林寺的時候，也只有兩個朋友，其中一個也叫清風……”

“那另一個呢？”

“叫心相印?！?/p>

3.劉備正休息，帳外傳來喊殺之聲，關羽沖進帳來：“我們被包圍了，大哥快走！”

劉備大驚：“云長，你要幫我斷后。”

“沒問題！”關羽手起刀落，床頭玩耍的劉禪被砍成兩截。

劉備大怒：“尼瑪我說的不是這個！”

關羽回身一刀又砍死了一旁的劉封。 “Cao！也不是這個！”

刀光一閃，劉備腿間一片血紅…

4.夜深人靜，窗簾發(fā)牢騷：“我天天風吹日曬的，被子哥，你好幸福，天天摟著女主人睡覺?！?/p>

被子：“幸福？你知道一個屁多久才會散嗎？”冷笑話大全 爆笑

公主在城堡沉睡200年后，終于來了位王子。

王子俯下身去吻了公主一下，于是魔咒解除。公主醒了過來，害羞地看著王子。

王子松了口氣說：“祖姑婆您總算醒了！”

5.A：“出門散步總是很糾結。抬頭走吧，怕撿不到錢；低頭走吧，怕看不到美女?！?/p>

B：“那你點著頭走吧?！?/p>

6.話說魯智深到了大相國寺，仍是戒不掉那酒癮，

常常醉后惹事，鬧得寺里雞犬不寧。

眾僧告到方丈處，方丈無奈，私下里勸魯智深：你喝酒我不管，但求酒后莫要失態(tài)！

魯智深聞言大笑：哈哈哈哈，灑家有酒就行，要什么鳥師太！

7.十二點的鐘聲響了，灰姑娘要離去，王子拉住她的手，說：“請留下吧?！?/p>

灰姑娘：“哥，您要的服務時間到點了?！?/p>

8.白雪公主逃出皇宮來到森林深處，看到七個小矮人正在歡樂地唱歌起舞。

小矮人發(fā)現有陌生人闖入，為首的一個上前問她，你是誰？

白雪公主遲疑了一下回答，我。。。曾經是一個公主。。。

小矮人大笑一聲，熱情地把她拉到人群中說：你來的正好，妹子，我們現在就缺個點歌的！

9.圖書館里，“老奶奶，你坐吧！”

“恩，乖孩子，謝謝?。?哎，乖孫子，快過來呀，奶奶給你占到座啦！”

10.某地21歲大學生和女友在網吧上通宵網時，女友手機被偷。

為幫女友找回手機，小李在網吧兼職做夜班網管，蹲守了13個通宵后，小李終于等到竊賊，將其抓獲。

女朋友知道后十分感動但是她已經跟了送她iPhone5的學長。。。。。這是一個產品經理和用戶需求的故事。

11.老鬼對小鬼說：“這幾天悠著點，不要隨便出門，會被抓?！?/p>

小鬼問：“為什么？”

老鬼說：“這不他們要發(fā)起個捐款活動，大家都踴躍的表示：捐個鬼??！”

12.今天，我想治好路邊的一位乞丐的殘障，拿起他的碗轉身就跑，他站起來追我，跑的飛快。他的雙腿馬上治好了?。?！

13.山賊截住一過路客商，兇狠的說道：“此山是我開，此樹是我栽，要想過此路，留下買路財?！?

客商說：“應該的，像你這樣勤勞的年輕人已經不多了！”

14.一開發(fā)商死后上了天堂。

到了天堂他要和上帝去喝茶，上帝認為他太能開發(fā)，會擾亂天堂，拒絕和他喝茶，就把他打入地獄。

剛過了一星期，閻王就滿頭大汗找上門來：上帝呀，趕緊把他弄走吧。

上帝問：怎么回事？

閻王說：十八層呀，全改成地下商業(yè)街了！

15.公交上兩個女生在嘮學校的事，其中一個傷心的說，我班就兩個女生，最氣人的我還不是班花……

16.三十歲的郭敬明，二十歲的郭敬明，十歲的郭敬明，可以組成一個等邊三角形。

17.“好小子，你有種！”他惡狠狠的說，“快拷給我一份！”

18.“我有潔癖”

“那你怎么三個月不洗澡？”

“我嫌水臟。。?！?/p>

19.1969年7月20日，美國宇航員阿姆斯特朗打開登月艙艙門，沿著梯子緩緩走出，隨即他在月球表面留下了人類第一個腳印，并說出了那句名言：“沙發(fā)?！?/p>

20.烏鴉媽媽生病了，小烏鴉看著病床上媽媽憔悴的模樣，心疼得大哭：“媽媽，你快點好起來，千萬不要離開我呀！”

媽媽感動地說：“乖孩子，你如果不是烏鴉嘴該多好啊…”

烏鴉媽媽，卒。

21.一個中國記者問德國足球名宿貝肯鮑爾：“您覺得現在的德國隊中還有像您這樣有靈性的球員嗎？”

貝肯鮑爾說：“穆勒。”

記者：“呦，還會說河南話。”

22.行軍期間，將軍遇到了一個掉隊的孩子，笑著問他：“小鬼，要不要上馬??？”

孩子用手叉腰，倔強地回答：“我不是小鬼，我是小戰(zhàn)士。”

將軍被他的可愛逗樂了，大笑起來：“好好好，小戰(zhàn)士，幾級了啊？怎么加點的啊？學的什么技能啊？”

23.都知道母蚊子才叮人，今晚我在床頭貼了好多紙條，“誰叮我誰流產”

“不叮人的蚊子最美麗”

“想變胖嗎？來叮我啊笨蛋！”

“腹部贅肉，最大敵人是管不住嘴！”

“你在圍著我轉想著從哪叮我的時候，你老公和誰在一起？”

……如果我今晚沒挨叮，證明我實驗成功了。

24.今天早上走過對面的工地的時候看到了靠在墻邊的梯子，就突然想到高考安徽卷的作文題“梯子不用時請橫放”，于是我小心翼翼地把梯子放了下來，然后昂著頭驕傲地走了。

果然高考題出的就是有內涵，剛沒走幾步就聽到了在屋頂的民工用嘹亮的嗓音喊道：“Cao，誰TM!@#!$%@#$%?。?！”

25.我有一個學日語的同學，一次開車，不小心闖了紅燈，Pol.ice就上來了，那小子一伸腦袋，BLABLABLA一串日語，Pol.ice就蒙了，比劃了半天也沒弄明白，眼看后面車堵成長龍了，Pol.ice說，算了，你走吧。

那小子喜滋滋地點火掛擋，Pol.ice一把摁住了：別的聽不懂這就聽懂了？給我下來！

26.某天公司要開會，女同事在樓上忙，快到時間了才準備到樓下會議室開會。

樓下有好幾個會議室，于是發(fā)短信給一男同事：哪個房間？

男同事回：507。

據說第二天，男同事沒來上班，跟老婆在家解釋……

27.魯迅一日走在大街上，忽然一個男的拍了他的肩膀一下，說：“迅哥，你還記得我嗎？”

魯迅想不起來，便問“你是？”

那個男的說“你難道忘了啊，深藍的天空中掛著一輪金黃的圓月，下面是海邊的沙地，都種著一望無際的碧綠的西瓜。其間有一個十一二歲的少年，項帶銀圈，手捏一柄鋼叉，向一匹猹盡力地刺去，那猹卻將身一扭，反從他的胯下逃走了?！?/p>

“閏土！你是閏土！”

那個男的說“不，我是猹”( 笑話 )

28.現在的家庭住宅，每間房都有個紅色按鈕，是和小區(qū)監(jiān)控室相連的。遇到緊急情況按下，保安就會立刻趕到，我家也有。

今天，保安突然上來敲我家門。

我問干什么，保安說：“你家緊急情況那個紅燈在監(jiān)控室亮了一年，今天有空來看看你家是不是出啥事了?！?/p>

29.某酒店，一房間客人打電話給服務員MM：服務員，給我送盒杰士邦。

后來，那個服務員MM拿了一盒雞翅膀送過來了。

30.婚禮儀式的時候，我和老婆站在臺上。

司儀說：請新郎用三種語言對新娘表達愛意。

我開始：第一個：我愛你。

第二個:I Love you!

第三個我想不出來了。楞了幾秒，下面兄弟們起哄。

我一急：喲西，喲西，這花姑娘地，是哥地米西米西地干活……

全場暴笑，司儀崩潰……

31.孫悟空新得虎皮裙，向牛魔王炫耀：“你看我這虎皮，不錯吧?！?/p>

牛魔王不甘示弱，亮出自己的豹皮披風：“你看看我這豹皮，怎么樣！”

孫悟空翻開來看了看，說：“有點過長?！?/p>

32.魏延向諸葛亮貢獻子午谷奇謀，諸葛堅決不給兵。魏延心有不甘，遂決定帶自己家的親兵、廚子、裁縫、奶媽、園丁自己去打。

沒等出發(fā)呢，諸葛就撲過來抱住他的大腿，死活不放。

魏延怒了：“丞相，我都不用你的兵了你咋還不準，你有病吧？”

諸葛微微點頭：“嗯?！保缓箅p頰緋紅地說：“拖……延……癥?！?/p>

33.話說悟空官封弼馬溫后。一天玉帝心血來潮去悟空那里看馬。

悟空正在睡覺。玉帝喚之：“悟空呀，我的那些馬呢？”

悟空看著那空空云海說：“那不是嘛！”

玉帝氣惱的說：“這明明都是浮云嘛！”

悟空：“神馬都是浮云?。。?！”

34.苦者問禪師：“禪是什么？”

禪師不答，領苦者到一飯館，叫苦者站于門外，自己叫一桌好酒好菜，低頭便吃。許久苦者問：“站到何時？”

禪師答：“感覺如何？”

苦者咽了咽口水：“餓！”

禪師：“這就是‘饞’！懂了嗎？來，過來把賬結了?！?/p>

35.“裘幫主，為何嘆息？”

“唉，我那個不爭氣的兒子，一直不愿用功練武，以前一直沒學會我的水上漂功夫，前幾天，他終于練成了?！?/p>

“那為何還嘆息捏？”

“他是淹死之后練成的水上漂，都漂好幾天了?！?/p>

“……”

36.有個人因抽煙得病死了，來到天上見到上帝。

他說：“上帝，我是那么虔誠地愛您，怎么我抽煙得病這種事，您一點都不給我提示呢？”

上帝說：“我給了你多少次提示啊，你沒發(fā)現你經常抽煙找不到打火機嗎？”

37.大雄是一個善良正直樂于助人的孩子，但他膽小懦弱，又有些懶，經常受到父母老師責罵和同學的欺負。

每次大雄遇到困難，他的好朋友哆啦A夢都會用神奇的百寶袋和各種奇妙道具幫助他渡過難關。

后人為了紀念他們，修建了大雄寶殿。

38.歐陽快，白馱山歐陽家族人士，擅長輕功，速度極快。輕功排名中原江湖前三甲。曾獲得武林千里長跑賽第一名。

他有個弟弟叫歐陽快弟，輕功也是了得，愛好背人趕路，跟他說你想去哪兒，他立馬就馱著你去了，又快又穩(wěn)，而且絕不收錢，因為他是白馱山的。

39.食人族酋長來到了中國，對中國的麻將贊不絕口。

酋長抹了抹嘴，意猶未盡地說：“這個太好玩了！惟一的遺憾是只能吃上家。要是也能吃下家和對家，我會吃得更飽了?！?/p>

40.管仲跟隨齊桓公去討伐一小國，途中迷失了道路。

管仲說：“可以利用老馬來尋路?！?/p>

于是放開老馬前行，大家跟隨在后。

后來老馬把大家?guī)У搅巳碳摇?/p>

41.一天，如來坐地鐵，入口處安檢員指著他的腦袋，說：“不要急，不要急，大包小包過安檢啦啊。。?！?/p>

42.卻說那西門大官人跟著金蓮到得里屋，栓上門窗，將金蓮撲倒在床。。。

金蓮嗔道：“大官人，我家大郎就要回來了?！?/p>

西門大官人自信滿滿道：“娘子勿需擔心，我很快的?！?/p>

43.全國各用人單位：

畢業(yè)班全體同學因犯高考錄取罪，被判有期徒刑四年，現學滿釋放，請各單位予以接收。

44.曹操大軍壓境，瑜亮聯手，決定火燒赤壁，將此計報告孫權。( 冷笑話大全 爆笑 )

孫權長嘆一口氣：“用火燒對付80萬曹軍，好計策，可是到哪里去找那么多驢肉??？”

45.問：餡餅喝多了，吐了自己一身，結果變成了披薩餅，請問是誰這么壞，把他弄醉的呢？

答：雞蛋，因為雞蛋灌餅?！?/p>

46.有一天，一個女生問一個男生：“魔鬼、地獄、天堂三者之間是什么關系？”

那男生說：“在我的兩腿之間有一個魔鬼，在你的兩腿之間有一個地獄，把魔鬼關進地獄，那我們就能同時進入天堂?！?/p>

47.tanα找到拋棄他的前女友，質問她為何與他分手卻又和tan(π+α)在一起，”我和他有什么不同嗎？！”

他的前女友輕蔑地笑了笑，說：”因為他比你有派啊?！?/p>

48.每次覺得灰心喪氣的時候就去看看劉翔跨欄的視頻，然后告訴自己說，看，沒什么過不去的；或者再去搜搜楊冪的照片，然后一面盯著她的胸部，一面對自己說，看，沒什么大不了的。

49.問：甄子丹會跟趙文卓在一起么？

答：不會，因為李連杰第一個不答應。

問：李連杰不是有成龍么？

答：成龍是李小龍的。

問：哦，我一直以為李小龍是葉問的。( 笑話 )

答：SB，葉問是熊黛林的……

50.有個人買了一雙鞋，可是鞋子太小了。這個人就想了個辦法，拿出把小刀，一點點的去削自己的腳，想把自己的腳修得能穿上鞋子。

后來，他成為了一名出色的修腳師傅。

網址給你，方便你去看：

再給你點

1、有請市長進球

市長在以百米90秒的速度帶球前進，

突然防守隊員在十米外被晃倒，

上來鏟球的隊員在市長身旁三米遠的草皮上滑出一道痕跡，

守門員大喊一聲不要射左邊然后提前十秒魚躍向右邊門柱救球，

己方隊員站在中圈內列隊鼓掌，裁判用渾厚的低音喊道：“下面有請市長進球?！?/p>

2、

為什么成年人還要雇個奶媽

為什么成年人還要雇個奶媽？一，兒時斷奶斷得早，后天營養(yǎng)不足。

二，發(fā)現錢多了卻弱智了，原因是小時候沒吃過人奶，

因為他們都是吃三鹿奶粉長大的。

三，為了不忘母親養(yǎng)育之恩，找了跟母親年輕時差不多的奶媽。

四，為了擴大就業(yè)范圍，讓那些不愿淪為二奶、小三的年輕婦女有個合法的職業(yè)。3、

都藏好了吧

深夜，麗麗獨自走在回家的小巷。

這時來了一群混混：“小妹，跟哥幾個玩玩？！”

麗麗很不情愿卻不敢拒絕，

無奈中只好轉身趴在墻壁上說：“來吧，你們快一點” 。

隔了十秒鐘她慢慢轉過身，

對著四下無人的小巷大喊：“都藏好了吧！我來了！”

4、

唱什么小虎隊啊

“你…這個…不爭氣的，從今…今天起，

我跟…跟你…斷絕…父子關系！我…我…

你你就等著…把你的刑…“李雙江覺得胸悶異常，

不得不背過身去…捂著心臟大口喘著粗氣道：“我…我的心…哎，

喘一喘…喘…”鐵窗內的李天一已是淚流滿面，

悔恨交加地大喊：“爸！你不救我就算了！唱什么小虎隊??！”

5、

去麗麗家打圈麻將

他在手機通信錄中將情婦存成領導的名字，

于是每次接完情婦的幽會電后，

他就對妻子說：“哎，領導又叫我去陪酒，恐怕要很晚才能回來……”

妻子就說：“算了，那我去麗麗家打圈麻將?！?/p>

說完拿起手機：“喂，麗麗，你在家嗎……”

直至某天有事找妻子，撿起她遺忘在家的手機，

撥通“麗麗”的電話，聽到了他領導的聲音…

6、

你那邊幾個人

公司組織KTV，六個男同胞，突覺沒有女的，

同事A拿起電話呼叫一女紙前來“暖場”，

電話擴音，A：“過來唱歌?！?/p>

女紙曰：“你那邊幾個人！”

A：“六個帥哥！”

女紙：“你們三對情侶，我去湊什么熱鬧啊……”

眾人當時就黑線了

7、

長大了想干什么

當年，所有老師都已經放棄了我，只有英語老師默默關心我，

叫我不要放棄。記得有一次她問我：“孩子，將來你長大了想干什么？”

我看著她那傲人的雙峰和俊俏的臉蛋，回答：“老師?！?

她微微一笑：“加油，你一定會實現的?！?

我點點頭，經過不斷努力，多年后我終于娶了個老師。

求冷笑話，要超級冷的！

1、一群同學去郊區(qū)同學家玩。我們買了幾個西瓜放在廚房。叫一個同學去拿刀切，好久不見回來，正疑惑間，他手里捧著個切開的瓜來了，驚慌地說：“我把南瓜給切了?！贝蠹铱裥?，但兩秒鐘后，大家更是笑翻，原來他手里捧著個冬瓜！

2、從前有只小羊，有一天他出去玩，結果碰上了大灰狼。大灰狼說：“我要吃了你！”結果大灰狼就把小羊吃了。

3、一次去麥當勞買甜筒，終于輪到了，我迫不及待地說：“給我兩個滾筒！”沒想到那服務員對我大聲的說；“兩個滾筒，四塊錢！”

4、從前有一只北極熊，一個熊很無聊，決定去南極找企鵝玩，于是開始出發(fā)了，走啊走啊走啊，走了三年突然想起來家里的煤氣沒有關，于是調頭回家關煤氣，關好煤氣后又出發(fā)，走啊走啊走啊，走了三年后到了南極企鵝家，敲門：企鵝、企鵝出來我們一起玩吧。企鵝說：不玩。

5、一只青蛙來到鎮(zhèn)上說：誰親我一下，我就能讓她變成王后！一個鎮(zhèn)的姑娘都來看，最終一個姑娘脫穎而出，親了青蛙一下，啪！她一下子變成了一只母青蛙。公青蛙高興的說：我們去池塘結婚吧！

求炫動5分鐘的冷笑話

1、新一、平次和基德三人同時被邀出席某某知名人士什么什么的大會，恰巧三人同坐一條船。新一和平次對基德也能被邀請耿耿于懷，而基德對兩位大偵探不屑一顧。 船劃到某處，基德睡了一覺醒來，見船停了。新一對他說：“我的手機忘家了，等我一會！”說罷翻身跳船，在水上一路狂奔，有如蜻蜓點水，不一會又跑回來，手里拎著手機得意地晃了晃。

接著平次也喊了一聲：“壞了，我的隨身寶劍也忘家了！”說罷跳下船去，也是一陣水上漂，只見浪花翻飛，幾分鐘就背著寶劍回來了。

基德見狀，不甘示弱，也喊一聲：“我的滑翔機忘家了！”（你忘什么不好！要有滑翔機你一路飛過去多有面子?。┮蔡麓瑓s撲通一聲掉到河底。很狼狽地爬上船，不服又接著跳，又是撲通一聲豎直下沉。這次一條小小魚從他脖子滑過，嚇的他是哇呀大叫。平次有點于心不忍了，悄悄問新一：

“工藤，我們是不是要把那些石頭的位置告訴他？”

3、有一次GIN和伏特加去山上打鹿，貪心的兩人一人獵了兩匹鹿?；厝サ臅r候要坐飛機，機長擔心地說：“這么多鹿要超重的！”兩人都不屑地說：“怕什么，去年我們也是打這么多鹿，照樣在這坐飛機回去的！”機長拗不過他們（還有就是看兩個穿黑衣戴墨鏡的人也害怕呀），只好讓他們上機。

飛機平穩(wěn)地飛行了一段，突然晃了起來，最后終于摔了下來。兩人滿臉是灰地爬起來，伏特加看了看周圍，小聲對GIN說：“老大，好象去年我們也是在這摔下來的！”

4、在一次才藝展示大賽上，新一、平次、基德紛紛亮相。首先是平次，他刷的一聲，以迅雷不及掩耳盜鈴之勢亮出明如白晝的寶劍，然后只見劍光四射，劍風呼嘯，一套服部祖?zhèn)鞯膭Ψū黄酱握故镜牧芾毂M致。最后平次在人還沒看清的時候就已經寶劍入鞘，威風凜凜地屹立在臺上，大吼一聲：“我是風！”

接著是基德。他呼啦一抖白斗篷，百鴿齊飛，隨即只見片片如同云朵的花瓣落下?；滦盹w到空中，飄飄有如仙子。然后他也大吼一聲：“我是云！”

新一見前兩位如此精彩，心理壓力不小。他抱一銀光閃閃的足球上場，運用自己平生所學之球技，只見足球翻飛，讓人都看不清是多少個，眾人一片驚嘆。但是，馬有失手人有失蹄，天有不測風云，我有平安保險~說是遲那時快，新一在一個倒掛金鉤空中鉤到足球后準備翻身降落時，一個晴天霹靂正好打到他的腳上，只見新一一下失去平衡，頭朝下栽倒在地，臺上一個大坑，頭上一個大包。平次基德慌了，忙去扶他。卻見新一搖搖晃晃站了起來，大吼一聲：“我是誰？！”

5、平次帶和葉騎摩托去兜風。和葉穿了一套純白的連衣裙，剛洗的頭發(fā)披肩式順順地搭下來，飄逸極了?？上扇酥挥幸粋€安全帽，他們討論了一下，便決定讓平次戴了。平次載上和葉，一路奔馳，感覺棒極了！

經過一個十字路口時，警察叔叔叫住了他們。警察生氣地對和葉說：“你怎么不戴安全帽呢？”

和葉一臉驚奇：“你～你能看見我？”

警察又問平次：“你怎么不讓她戴安全帽呢？”

平次則是一臉茫然：“我后面沒有人?。　?

可憐的警察臉色一下子變了：“快快地走……”

7、和葉老是抱怨平次不懂浪漫，有時候都快被他氣死了。有一天，和葉拉平次去逛街，逛到最后，不懷好意地來到一家花店，拽平次進去，左看右看，最后看中一束玫瑰，于是問平次：

“你看這束花好看嗎？”平次：“好看?！?

和葉又問：“真的好看嗎？”

平次：“恩，真的好看?！?

和葉有點氣了，接著暗示：“你覺得好看是吧，其實我也挺喜歡的?！敝灰娖酱翁卣\懇地說：“你喜歡，就多看一會吧?！甭劻T此言，和葉是怒從心頭起，惡向膽邊生！~~~0.1秒后，平次被拖出花店爆打然后丟到大街上喂狼！

8、一次， 新一、小蘭、服部、和葉坐一小飛機出游

飛到半道上出了問題，需要跳傘逃生。

只有三個降落傘，于是一個人要做出犧牲

最后決定，讓最聰明的新一出三個問題，回答不上來的人要跳下去

于是新一問小蘭：“天上有幾個太陽？”“一個”

于是新一問和葉：“天上有幾個月亮？”“一個”

于是新一問服部：“天上有幾個星星？”“……”

服部自愿犧牲，跳了下去，結果掛在樹枝上沒死，命大

此后又一次，四人共同乘機出游

出現同樣的情況，

于是決定和前次一樣決定出一個自我犧牲的人

于是新一出題問小蘭曰：“人有幾道眉毛？”“兩道”

于是新一出題問和葉曰：“人有幾只眼睛？”“兩只”

于是新一出題問服部曰：“人有幾根睫毛？”“……”

服部自愿犧牲，結果掉到湖里沒死，命大。

第三次四人乘機出游，又遇此險情

服部馬上站起來豪邁的說：“不用問了，我跳下去！”

于是毅然飄落……

新一等立即惋惜的對著空中急速墜落的服部大喊：“服部！我們這次帶了4頂降落傘……”

12、小學2年級,數學老師教新一他們算術:“已知大象身高***，體長***，體高***..........最后求出大象的重量?！毙「吣荆骸吧砀?身長*體寬*單位體積重量=體重?！?

小基德：“找個母象回來勾引他，讓他說出自己的體重......”

小京極：“對他用滿清十大酷刑逼供，直到他招了為止.......”

小平次：“把他煮來吃了，每人吃的重量*吃的人數......”

小新一：“這個簡單.....直接從5樓扔下去，用牛頓第二定律就算出來了........”

老師：“................”（口吐白沫倒下ING中）

13、語文老師交大家造句；“小布美，你先來造個句子，要包括愛情和皇室哈！”

小布美（想了想）：“公主懷孕了！~”

老師（臉色平靜）：“加點神秘色彩呢？”

小布美（微笑）：“水瓶座的公主懷孕了！~”

老師（汗！~）：“再加點懸疑色彩呢？”

小布美（微笑）：“水瓶座的公主懷孕了，誰干的？”

老師（廬山瀑布汗）：“再件點宗教色彩呢？”

小布美（依然微笑）：“水瓶座的公主懷孕了，oh my god！~誰干的？”

老師：“......”（口吐白沫倒下ING中）

14、話說毛利做偵探是糊涂了點，可平時腦筋還是不錯的。這次他進一家小酒店，要了扎啤酒。喝了一口，皺起眉頭問侍者：“你們的啤酒不加冰嗎？”侍者白他一眼：“不加。要喝就喝，不喝就付錢走人?！?

毛利放下酒杯，問：“一扎多少錢？”

“30?！?

“接著。”

毛利掏出一把一元的硬幣，啪啪一扔轉身就走人。侍者很生氣，但還是把錢一個一個揀了起來，仔細數數還多出幾塊，也就消了氣。

第二天毛利又來了，侍者哼了一聲對他說：“我這個人是從來不和錢有仇的，所以上次的事不跟你計較。你要什么？”

毛利掏出一張50的鈔票：“一扎啤酒?！?

侍者收了錢，冷笑著也掏出一把硬幣："這是你的找錢。一塊，兩塊……”他數著把錢扔的滿地都是。毛利看他一個一個扔完后，又掏出大約10個硬幣放在柜臺上，不動聲色地說：“加上那些找錢，再來一扎?！?

16、KID有一次和伏特加鬧了別扭，兩人決定決斗。臨發(fā)槍前伏特加突然對裁判嚷嚷：“不公平不公平，你看他那么瘦我那么魁梧，我目標大，這不公平！” KID微微一笑：“這好辦，在他身上用粉筆畫出我的輪廓，要是我打中線外的，就算我輸！”

17、話說平次與新一各自成家后。一日,平次領到薪水與新一這一"狐朋狗友"在游樂園將薪水在兩天內花光.

待平次回到家中,發(fā)現和葉怒氣沖沖(當然的),和葉問:如果你兩天見不到我,你會怎樣?

平次嘀咕一句:我會很高興

第一天,平次看不到和葉......

第二天,平次還沒看到和葉......

第三天,平次看到一點點和葉,因為眼睛腫消了一部分

18、少年偵探團作弊記

元太篇：

小學一年級數學第一次考應用題，監(jiān)考很不嚴。元太那時應用題覺得還沒入門，就事先和光彥打好招呼要他幫忙。光彥答應了。考試時光彥用半個多小時的時間答完題就干脆把試卷遞給了元太。元太一陣狂抄。 交上卷后，元太很謙虛地問光彥：“那最后一道大題為什么要先寫長長的一段，再畫個大框和大叉，然后再寫一段啊？是不是有格式的要求??？”光彥暈啊……那道題是光彥一開始思路不對，就劃掉重寫的，誰知道元太竟原封不動地全抄下來了……

柯南篇：

考英語，柯南發(fā)現題目有語法和拼寫錯誤，就拿出課本跟老師理論，老師過了三分鐘才反應過來，驚嘆不已。

步美篇：

步美抄書不小心被老師抓住了，那個很嚴肅的老教師就拿走了步美的準考證并要求她離開考場。步美默默坐在那兒，眼圈紅紅的。老師有點于心不忍了，就說：“就這一場不算成績，其余的好好考就行了！”可步美的眼淚開始一顆顆啪嗒啪嗒地掉下來。老師有點著急了：“我把準考證還給你，不記你作弊了，你接著考吧，別哭啦！”步美不理他，趴在桌子上大哭起來。老師急的汗都淌下來了，忙勸：“要不，咱再抄點？”全班狂汗```

19、一日，平次和快斗發(fā)生爭執(zhí)。后來兩人商量來“剪刀、石頭、布”，誰贏就聽誰的，把新一叫來做公證。呵呵，下面是新一聽到的他們的對話——

平次：喂，咱們倆是好兄弟，非要分出勝負就太傷和氣了。待會兒咱們都出“剪刀”就算了事了，好不?

快斗：沒問題，好兄弟嘛！

他們說話的時候一臉的純真。

接下來新一喊“一二三開始”，

結果——

平次出的是“石頭”。

快斗出的是“布”。

20、柯南的入學考試

新一變小后,自稱柯南,因為到了上學年齡所以不得不在小蘭的逼迫下去小學報名.

老師上想看看柯南智商有沒有問題,問他

"樹上有十只鳥,開槍打死一只,還剩幾只?"

柯南反問"是無聲手槍或別的無聲的槍嗎?"

"不是."

"槍聲有多大?"

"80-100分貝."

"那就是說會震的耳朵疼?"

"是."

"在這個城市里打鳥犯不犯法?"

"不犯."

"您確定那只鳥真的被打死啦?"

"確定。偶已經不耐煩了，拜托,你告訴我還剩幾只就行了,OK"

"OK,樹上的鳥里有沒有聾子?"

"沒有."

"有沒有關在籠子里的?"

"沒有."

"邊上還有沒有其他的樹,樹上還有沒有其他鳥?"

"沒有."

"有沒有殘疾的或餓的飛不動的鳥?"

"沒有."

"算不算懷孕肚子里的小鳥?"

"不算."

"打鳥的人眼有沒有花?保證是十只?"

"沒有花,就十只."

偶已經滿腦門是汗,且下課鈴響,但他繼續(xù)問"有沒有傻的不怕死的?"

"都怕死."

"會不會一槍打死兩只?"

"不會."

"所有的鳥都可以自由活動嗎?"

"完全可以."

"如果您的回答沒有騙人,"柯南滿懷信心的說,"打死的鳥要是掛在樹上沒掉下來,那么就剩一只,如果掉下來,就一只不剩."老師當即暈倒!

25、GIN在與警方的戰(zhàn)斗中身受重傷，奄奄一息，正在醫(yī)院搶救。伏特加已被擒，特許他可以探病。新一突發(fā)奇想，說不定他會想向我懺悔呢，一定要讓他在臨死前得到我的原諒！于是新一到了醫(yī)院去看GIN。當時GIN已是滿身管子，說不出話來。新一拿張紙和筆給他：“要是有什么想對我說的話就寫在這吧！”GIN接過筆，寫了幾個字，突然一翻白眼，咽了氣。新一嘆息一聲，拿著紙條走出房門，看見門外的伏特加，就把紙條遞給他：“這是他的臨終遺言，你先看看吧。”伏特加拿過紙條展開大聲念道：“快滾開！你踩到我的輸氧管了！”

26、目暮警官接到報案，有三個奇怪的尸體，當他趕到現場，立刻大哭起來：

“新一呀，優(yōu)作呀，毛利呀！你們死了，讓我們以后怎么破案呀！”

這時他發(fā)現，三具尸體都是笑著死的，這令他百思不得其解。

高木警官說死因已知道，為什么笑著死也知道了。

“死者毛利小五郎，在買彩票中獎之后，過馬路，被卡車撞死了。因中獎了，所以自然特別高興。

死者工藤優(yōu)作，一日與老婆談情說愛，心臟病突發(fā)死了。因在談情說愛，所以自然特別高興。

死者工藤新一，一日在爬樹，被閃電劈死了?！?

“那他為什么在笑？”

“他以為有人在給他照相！”

27、婚后,新一從來不幫小蘭做家務。

有一次小蘭生日那天，他心血來潮地對小蘭說：“你今天不用洗碗碟了。”

小蘭喜出望外地說：“真太好了，謝謝你的幫忙?！?

新一回答說：“不，你留著明天再洗罷?！?

小蘭：我上次暗示新一說，女人喜歡能長久保存的東西。結果第二天我就得到一枚鉆戒，你也可以對平次如法炮制！

和葉：這方法我早用過了，結果第二天我收到了一包防腐劑......

28、GIN、哀和KID都死了，上帝接見了他們

上帝問GIN：你是怎么死的？

GIN：有一天我尾隨一個女孩回家，一進家門我向她撲去。她一閃，我撲了個空，然后她把我從樓上踢了下去.本來我沒死，不知道哪個缺德的把一臺冰箱扔下來砸死了我。

上帝：哀，你是怎么死的？

哀：有一天我回家路上發(fā)現有人跟蹤我，一進家門他向我撲來，我躲開后把他踢了下去，怕

他沒死，就把冰箱仍下去砸死了他，沒想到我太高興了，犯心臟病而死。

上帝：你呢？KID？

KID：我去一戶人家里偷東西，突然聽見有人進來，急忙躲進了那戶人家的冰箱里.......

30、某日，新一、平次和快斗乘坐的船沉沒了，他們游到岸邊，遇到了島上的土著人——毛利人 ^_^!

毛利人：“命令你們每人在這座島上給我找出十個一樣的東西，否則宰了你們?！?

于是，三個人散開尋找。不一會兒，新一和平次分別找到了十粒櫻桃和十?；ㄉ?

毛利人：“好！你們把你們找到的東西全塞到嘴里，然后你們就自由了，否則宰了你們！”

新一和平次只得吞下了櫻桃和花生。

就在這時，只見快斗吃力的拖著十個西瓜回來了....

31、許愿

一天，服部平次到一口許愿井旁，彎下腰許了個愿，還向井里扔了個一元硬幣。工藤新一也想許愿，但他彎腰時不小心翻入井里，服部平次在一旁驚呆了，喃喃自語道：還真靈嘿。

33、他贏了

小蘭問：“爸爸他怎么受傷的？”

柯南回答：“我們打賭，看誰能將身子伸出窗戶更遠，結果他贏了。

35、某日！一艘渡輪因暴風雨而沉沒於大海之中！只有三個人生還！分別是新一，平次，KID！

一個月后，新一從海中撈起一個神燈！他擦了擦！突然有一個精靈跑出來，并且讓他們每人各許一個愿望！

新一在乎他的推理！他說:我要回日本推理！精靈點點頭！呼拉……的一聲！新一消失了！

KID很在乎他的“神偷事業(yè)”！于是他說：我要去巨款公司！！精靈又點點頭！！呼拉……的一聲！KID也不見了！精靈問平次：你啦？你想許啥愿望？

平次想了想！說：嗯……我也不知道我要啥？不過一個人在這倒挺無聊的！嗯……叫兩人來陪我吧！

于是，又呼啦……的一聲！新一和KID又回來了！

36、有人發(fā)明了一臺測試IQ的電腦，小蘭、園子、和葉三人前去測試。

和葉把腦袋放入機器中，電腦顯示：“192.6”，和葉十分高興。

小蘭把腦袋放入機器中，電腦顯示出：“0.3”，園子在旁邊看了哈哈大笑。

于是園子也把腦袋放到機器里，電腦想了半天顯示出來：“別拿石頭開玩笑”。

小蘭和園子為此發(fā)奮讀書，過了一年之后，又去做測試。

小蘭把腦袋放入機器中，電腦顯示出來：“3.0”，比去年提高了十倍。

園子把腦袋放到機器里，電腦又想了半天，最后顯示出來：“這塊石頭好面熟”……！”

37、王小丫：“柯南小朋友，你已經過了第三關，還有三道多選題，你就可以得到家庭全部的家庭夢想了，你的最后一個家庭夢想是——”

柯南：“泳裝，給小蘭姐姐?！?王：“有沒有信心得到？”

柯南：“有！”王：“好，請聽著名影星工藤有希子的衣是什么顏色的？

a.藍 b.白 c.深棕 d.墨綠 e.棕紅?！?/p>

柯南：“這個……嗯……啊……”（怎么會出這種怪題？）

王：“你還有三條求助方法?！?

柯南：“我求助現場男觀眾！”

王：“？男？好，現場男觀眾請按鍵！”（按鍵中） 、王：“結果，選abce的0％，選d的100％，看來男觀眾對有希子很了解呀。”

柯南（汗…老爸好可憐…）：“我選d！”

王：“恭喜你！下一題請聽題！日本第一名偵探是

a.服步平次 b.毛利小五郎 c.工藤新一”

柯南：“嗯，去掉一個錯誤答案！”

王：“好，電腦去掉一個錯誤答案！”（把c去掉了）

柯南：（怎么會…難道說…原來這樣，我懂了??！真像只有一個，就在這幾個選項之中?。。斑@個人就是b！”

王：“答對了！恭喜你！這里需要說明一下的是，自從平成六年以來，毛利小五郎接連解決了很多棘手的大案，而工藤新一在這段時間內毫無建樹，以至被毛利先生超過。”

柯南（眼睛呈半園狀：那還不是我的功勞……）

王：“再有一道題你就實現家庭夢想了！請聽下一題！在日本最受女生歡迎的青年人物是——

a.工騰新一 b.服步平次c.怪盜基德d.京極 ”

柯南：“當然是新一哥哥啦！”

王：“你還有一條求助……”

柯南：“好吧，我打電話！”

王：“打給誰？”

柯南：“小蘭姐姐?！?

王：“現在接通毛利蘭的電話，你好，請問是毛利小姐嗎？我是王小丫，你的弟弟柯南在答題，他答得很好，現在遇上一道難題，現在你們通話，時間三十秒，現在開始?！?

柯南：“喂？題是這樣的：在日本最受女生歡迎的青年人物是——a.工騰新一 b.服步平次c.怪盜基德d.京極 ”

小蘭：“怪盜基德！”

柯南：“為什么不選a呢？”

小蘭（形象變得高大起來，一手插腰，沖著話筒喊道）：“柯南??！不許亂來！選c！聽見沒有，我還等著要泳裝呢！”

柯南（怕怕）：“好好，我選c！”

王：“答對了！恭喜你！”（彩紙滿天飛）

王和柯南握手。

王：“恭喜你！”

柯南：“謝謝！”

王：“得了大獎后你想跟小蘭姐姐說什么？”

柯南：“我想說…嗯…啊…這個…其實我…我…我就是…”

這時觀眾席上忽然一陣騷亂，原來有人忽然倒地死亡。

柯南立刻以最快速度奔向事發(fā)地點。

幕目警官把臉湊到電視機上：“那個瘟神一定在?！?

毛利偵探事務所里，小五郎一拳捶到屏幕上柯南腦袋的地方：“這個小鬼！我告訴你不要亂跑的嘛?。。。。。。?！”

21、柯南人物遭劫篇

工藤篇

U月U日，破完案的新一走在一條黑漆漆的小巷子里，歹徒A突然出現。

“喂，小子，要錢還是要命？”

新一青筋劇增中：“我破案都快累死了，一個小歹徒居然敢阻礙我的回家之路?。俊?

“哎？我不是這個意思啊，只要你給錢……”

“廢話少說！去死！！”剎那間磚頭瓦片易拉罐汽水瓶滿天飛。

“哇————?。【让　?！”

社會版頭條：“殘忍？！被圍毆的男子！身上有無數來自不同物品造成的傷處！”

服部篇

V月V日，因破案耽誤而錯過劍道決賽的服部走在同一條黑漆漆的小巷子里，歹徒A再次出現。

“很好，不是上次那個小子。喂，把錢交出來！”

服部和顏悅色：“你是強盜？”

“一看就知道！”

“那太好了?！狈繌谋嘲锬贸鲋駝湫?，“今天一肚子火沒處發(fā)呢，打強盜就說我自衛(wèi)?！?

“不會吧……”

“面面面面面?。。　?

“哇啊————————??！”

社會版頭條：“更殘忍！？繼被圍毆后又遭棍棒類器械打擊的男子！”

京極篇

W月W日，急著去和園子約會的京極抄小道，結果遇到終于痊愈的歹徒A。

“頭上貼塊膠布的小子！我要打劫??！”

“走開！我要去約會??！”

“之前先把錢給我！”

“開什么玩笑！沒有錢怎樣約會?。空掖?！”

“啊——————！！”

社會版頭條：“可怕！第三次遭毒打的男子！從傷勢看這次的對手似乎是空手道高手！？”

高木篇

X月X日，因為任務而從此道經過的高木刑警巧遇居然還沒有死的歹徒A。

“現在的小孩太可怕，還好這個是成年人。喂！你這家伙乖乖地…………?。?？”

“哎？這不是上次勞改三個月的A嗎？我是高木啊。你不會是又在打劫吧？喂！別跑??！”

“我真倒霉~~~~~~~~”

社會版頭條：“驚爆！可憐男子原來是打劫犯A！本廳刑警高木再次立功！”

黑羽篇

Y月Y日，作案完畢而從小道溜掉的快斗與從警局釋放的歹徒A碰個正著。

“TMD@%^%$??！我要打劫你！！錢拿來！”

“錢？”

“沒錯！我跟你說我曾經殺死N個人搶劫N個人我吸過毒放過火搶劫過銀行…………哎？人呢？？啊?。∥业腻X不見了——————?。　?

一公里外某棟大廈樓頂，怪盜KID正蹲成一團數鈔票。

“嘿嘿~~我偷珠寶偷人當然也可以偷錢~~今天剛好手很癢的說~~”

快斗，你墮落了。

社會版頭條：“搶劫別人反被偷錢！？同行相遇，打劫犯A VS 怪盜KID??！”

白馬篇

Z月Z日，想著怎么樣捉到怪盜KID的白馬不知不覺走進這條被詛咒的小巷，遇上卷土重來的歹徒A（老兄，我佩服你的意志力）

“這次一定成功！你小子把錢交出來！”

“你想打劫哦？”白馬用最輕蔑的眼光掃過。

“想又怎么樣！你有什么疑問??？”

“你沒有調查我是一個怎樣的人就想來打劫我？”

“哎？”

“你知道我的名字嗎？年齡呢？出生年月日呢血型呢？喜歡的人物類型呢？喜歡用的香水呢？身高呢？體重呢？家世呢？工作呢？興趣呢？喜歡的球隊呢？以上先忽略掉你看時間現在是晚上8時51分16.05秒這么早你就想打劫？你不想活啦？”

白馬節(jié)節(jié)逼近，歹徒A節(jié)節(jié)后退至馬路中央，此時一輛卡車呼嘯而過…………

社會版頭條：“解脫？！一代倒霉打劫犯A終于在白馬偵探的目擊下車禍身亡??！”

和葉篇

一天，打劫犯B在一個小巷子里遇到了好像在跟蹤什么人的和葉。他拿出刀子，惡狠狠地說：“小女孩，你把錢交出來！”和葉一邊快步走，一邊不耐煩地說：“我沒工夫和你閑聊，我家服部要被壞女人拐走啦。”B心想，哼，竟然輕視我！便拿起刀子撲了上去，和葉回頭冷笑：“你不知道我是會和氣道的嗎？”兩下撂倒歹徒，繼續(xù)跟蹤......

社會版頭條：“犯罪風氣又起，一男子B被打成重傷拋至街頭?！?

（二）園子篇

一天，打劫犯B在一個小巷子里遇到了回家的園子，他拿出刀子，惡狠狠地說：“小女孩，你把錢交出來！”園子還未說話，身后的鈴木吉次郎怒吼到：“我最恨搶小孩和女士東西的人，魯濱遜（忘了是不是這個名字），給我上！”一條獵狗飛奔而出......

社會版頭條：“男子B原是打劫犯，七旬老人帶領獵狗制服歹徒！”下面還有吉次郎和獵狗的合影。

（“我吉次郎終于在頭版東山再起啦！”鈴木吉次郎如是說）

（三）小蘭篇

一天，打劫犯B在一個小巷子里遇到了從到場回家的小蘭。他想，這次要想個新主意，于是他便帶了個鬼面具，從陰影里跳了出來。這一下果然非同小可，小蘭嚇得大聲驚叫起來。B正在得意，忽聽小蘭說：“咦？你有影子，你是人！竟敢扮鬼嚇我，不可饒??！”說著就是一個后旋腿，歹徒B連打劫這句話都沒說出來，就倒在了地上......

社會版頭條：“新一代倒霉打劫犯橫空出世！三次打劫未遂，反成受害者?！?/p>

（四）有希子篇

一天，打劫犯B在一個小巷子里遇到了去看柯南的有希子。，他拿出刀子，惡狠狠地說：“你，把身上的錢交出來！”誰料有希子一點也不慌，悠閑地掏出一把手槍玩弄著，說：“想打劫我？我可是在逃的殺人犯，抓住了有獎的喲！不過那也要看看是你的刀快還是我的子彈快?！贝跬紹聽到這里，嚇的扔下刀子逃跑了。有希子看著他的背影笑道：“我的演技還行吧？不過我還真沒想到，這個笨蛋竟連水槍跟真槍都分不清......”

社會版頭條：“倒霉打劫犯B再次出師不利，著名影星工藤有希子以精湛演技嚇退歹徒?！?

（五）英理篇

一天，打劫犯B在一個小巷子里遇到了成功完成辯護的英理。他拿出刀子，惡狠狠地說：“你，把身上的錢交出來！”英理推推眼鏡，開口了：”年輕人，你懂法律嗎？搶劫的話，不管成功了沒有都是觸犯刑律的。我看你一定是上有老，下有小，你自己犯罪，必然會影響到他們。所以，我勸你還是不要這樣了，跟我去自首吧。如果我為你辯護的話，公審時說不定會當庭釋放呢。”最后，B竟真的跟妃律師到附近的派出所投案自首了......

社會版頭條：“法律界的女王再顯神威！三言兩語勸服歹徒自首?！?

六）佐藤篇

一天，打劫犯B在一個小巷子里遇到了下班的美和子。他跳出來正準備打劫，發(fā)現面前站著一位女警，頓時嚇得丟掉了刀子。他顫抖著說：“我再也不敢了，警察阿姨，饒了我吧！”“你說什么，阿姨??？人家還沒有結婚呢！”B被暴扁了一通后拖回警局......

社會版頭條：“倒霉打劫犯再現倒霉本色，第六次打劫竟撞上槍口，被佐藤警官抓獲?！?

（七）灰原篇

一天，打劫犯B在一個小巷子里遇到了灰原。他拿出刀子，惡狠狠地說：“別以為你是小孩我就會放過你，把錢交出來！”灰原不說話，遞上一顆“糖”。B說：“給我糖吃？嗯，還挺好吃的?！?

哀：“不是糖，是最新ATPX4869改良版...”B：哇哇哇～～（嬰兒哭聲）

社會版頭條：“驚讕！？倒霉打劫犯B不明原因失蹤，作案現場出現一神秘嬰兒！

步美篇

一天，打劫犯B在一個小巷子里遇到了放學回家的步美。他拿出刀子，惡狠狠地說：“小女孩，你把錢交出來！”步美嚇得哭起來:"嗚嗚~~我沒有錢..."歹徒惡狠狠地說:"別以為你哭我就會放過你!"步美還在哭......

兩分鐘后,兩人還在僵持,而巷子里的居民早被哭聲吵醒了.大家合力擒住了歹徒B......

社會版頭條："女人的眼淚,果然是這世界上最厲害的武器....

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