本篇文章給大家談談29個暖場的笑話，以及適合暖場的笑話對應的知識點，希望對各位有所幫助，不要忘了收藏本站喔。
本文目錄一覽：
笑破你肚子的笑話30個
笑破你肚子29個暖場的笑話的笑話30個
笑破你肚子的笑話30個，笑話是每個人都喜歡看，它能在我們不開始的時候帶給我們無限的歡樂，趕走我們的煩惱，以下是我精心整理的笑破你肚子的笑話30個，一起來和不開心say goodbye。
笑破你肚子的笑話30個1
一、想住進你心里，沒想到是個小區(qū)，里面不少鄰居。
二、我的錢真的很濕，因為我花錢的時候一直在哭
三、真正可怕的不是對牛彈琴，是有牛在對著你彈琴
四、希望你往后有酒有肉有姑娘，姑娘也丑的沒眼看
五、劉海這東西，怎么能長的這么快呢
六、我非常有原則，我的原則就是隨你心情
七、我單身是因為沒有人能輕易配得上我這個共產(chǎn)主義接班人。
八、我本來想給生活一個吻，而現(xiàn)實卻給了我兩巴掌。
九、支付寶想做社交簡單的，只要做個“附近的有錢人”功能就行。
十、只想優(yōu)雅轉身，不料華麗撞墻
十一、偷懶這事，干得好就叫享受；死皮賴臉這事，干得好就叫執(zhí)著；裝傻這事，如果干得好，那叫大智若愚？別對我用美人計，否則我會將計就計。
十二、如果錢為糞土，那么我就是屎殼郎
十三、枯藤老樹昏鴉，空調WiFi西瓜，葛優(yōu)同款沙發(fā)，夕陽西下，我就擱那一趴。
十四、主動約你開房的陌生女性，不是小姐就是仙人跳。
十五、我死了，唯一放心不下的就是我的 QQ
十六、你們不要羨慕我們放假沒作業(yè)，你們知道玩一天多累嗎？
十七、我知道我的脾氣不好，如果你不能忍，你就應該好好反省一下自己，為什么別人可以。
十八、給你東西你得珍惜，特別是臉。
十九、開心的時候想親你，不開心的時候想被親。
二十、說好的一起白頭，那咱們就去染個奶奶灰吧
二十一、就算我的愛廉價，對你也不會打折
二十二、夢想還是要有的，不然哪天喝多了你跟人聊啥。
二十三、等你以后結婚了，結婚對象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一個安靜的老王。
二十四、你總說夢想遙不可及，可你卻從不早睡，也不早起。
二十五、你胖你丑，我們是朋友
二十六、比你們女朋友美，這件事我也很抱歉。
二十七、生活會讓你苦上一陣子，等你適應以后，再讓你苦上一輩子。
二十八、不知道別人是怎么把壓力轉變?yōu)閯恿Φ?，反正，我只會把壓力轉變?yōu)槭秤?/p>
二十九、大家都年輕這么一回，我憑什么要慣著你
三十、我勸你早點兒喜歡我別。
三十一、乞丐不會嫉妒百萬富翁，但他們會嫉妒比自己混的好的乞丐。
三十二、你又不來睡我，你管我?guī)c睡覺。
三十三、找算命的算過，你我，注定是要在一起的
三十四、主動約你出去吃飯的陌生女性，100%是酒托。
三十五、怪我?guī)浀哪敲大@世駭俗讓那么多單身狗流離失所
三十六、千萬不要低頭，雙下巴也太明顯了
三十七、對于上班，有相當一部分人的主要工作內(nèi)容是“裝忙”。
三十八、“面對排山倒海般的作業(yè)，你有什么感想？”“你得到我的人，卻得不到我的心?！?/p>
三十九、在微信上，1。主動加你為好友的陌生女性，不是你老婆就是微商。
四十、在花一樣的年紀里，卻長成了一顆多肉。
四十一、因為想看你，所以我要跑著去
四十二、明人不說暗話，有空快來找我啊。
四十三、別人手牽手，我牽我的狗，看誰不爽咬兩口
四十四、建議你喜歡我我會秒回信息的。
四十五、你對象不是我，還不如單身呢。
四十六、當初那個可愛的我早已不見，取而代之的是更可愛的我。
四十七、告訴你，像我這么可愛的女孩子你還拒絕真是好傻
四十八、每次有人兇我的時候，我都覺得這個人有毛病，對著這么可愛的我，他居然還能發(fā)脾氣，無語。
四十九、天下沒有不散的宴席，但是如果你請客，我可以陪你多吃點。
五十、那些放肆熬夜的夜晚，終究要用一個起不來床的早上來償還。
五十一、假如我死了，記得給我燒個帥氣的男朋友
五十二、人見人愛的生活，花見花開的美貌，真幸福
五十三、大家都是“情不知所起，一往而深”，我不一樣，我是“錢不知所去，一貧如洗”。
五十四、主動告訴你上面這些的，不是騙子就是被騙過。
五十五、嫌對象消息回的慢怎么辦？換我，我回得快。
五十六、我現(xiàn)在做數(shù)學題只需要三步29個暖場的笑話：看一遍題、寫解、開始哭。
五十七、這個夏天，不出門感覺在浪費生命，出門感覺在送命。
五十八、沉默是金，都別跟我說話，我要攢錢。
五十九、我不想理你的時候，你哄我也沒用，這時候你得給我發(fā)紅包。
笑破你肚子的笑話30個2
笑話大全
1、從前有一個叫做爽的人死了，送葬那天他家人痛苦流涕，扒在他墳前一邊哭一邊叫，爽啊爽…爽啊爽…這時一路人經(jīng)過問，你們在爽什么呢？爽家人泣不成聲的回答29個暖場的笑話：我們爽死了…
2、本短信簡明扼要，絕不植入廣告，廢話全都丟掉，套話純屬冒泡，快樂自知就好，幸福肯定沒跑，思念就不說了，祝福一句奏效：心想事成，元旦快樂29個暖場的笑話！
3、元旦到來，送禮太俗套，祝福沒花招，只有祝愿親愛的朋友們：天天被財神爺騷擾，時時被彌勒佛普照，大把賺鈔票，快樂哈哈笑，幸福跟著跑。
4、這條拜年短信乘著席卷的熱浪而來！愿你擁有巴菲特的財力，芙蓉的緊湊身段，五道杠的社會地位，搶鹽潮的熱情，水漫帝都的充實，幸福像房價越長越高！
5、一天一個死囚正在執(zhí)行槍決，可是因為子彈質量問題，法警打第一槍沒響，第二槍也沒響，第三槍還是沒響，當法警正要開第四槍的時候，犯人突然轉身抱住法警的腿，大哭叫到：大哥你掐死我算了，太他媽嚇人了…
6、修生養(yǎng)性八字決，曰：沃士擬猻，擬猻士沃。每日清晨于陽臺大聲朗誦五遍，便可耳聰目明，食欲大增。為了自己的健康，一定要堅持哦！
7、新的一年愿你有一個“超生游擊隊”：遇到困難可以絕處逢生，越長越像白面書生，說話可以妙趣橫生，煩惱讓它寸草不生，快樂讓它今世今生，祝你快樂一生！
8、這條短信，一片赤誠、十分真心、百里挑一、千里傳音、萬里迢迢，最終鉆進你的'手機里，帶去我對你的深情厚意――元旦要快樂！朋友別忘掉！
9、買衣服的時候，營業(yè)員（鄙夷地說）：這個衣服很貴的，不買不要亂碰。某女：好像你很有錢？你有錢就不會出來賣了！
10、過年了，唐僧添了一件小棉袍，悟空添了一條小棉褲，沙僧添了一個小棉帽，八戒，你那雙小手，別只顧著玩手機看短信呀，記得去買一幅小手套。
11、每天開心地笑了，快樂地過了，心情跟著也好了，好運也就來到了，幸福自然敲門了，所以心態(tài)最重要，新年里，我發(fā)條短信逗你開心的笑！
12、奉天承運，皇帝詔曰：念及愛卿忠心耿耿、勞苦功高，特賜愛卿免費購物之權。索取辦法：持此短信到附近商場隨意選取所需商品，他若給你一切便好、他若不給拿起就跑。欽此！注：本短信最終解釋權歸朕所有。
13、元旦我許愿：我要吉祥給我洗腳，如意給我捶背，幸福給我端茶，好運給我倒水，最好美的不知道東南西北，最后祝愿看信息的這個人，新年快樂和我一樣暈！
14、還好嗎？我想你了……最近總是會夢到和你漫步在那片草地上。如果我們還有機會，弱弱地說一句：只準吃草，不準隨地小便！
15、一只丑猴去婚介所找對相，但老板說很貴、丑猴說那就來個便宜的但老板說有但是很傻，丑猴說沒關系于是老板沖窗口里大喊→傻瓜別看短信了出來相親。
16、凡在本人心中有一定地位，長相帥氣靚麗的兄弟姐妹，本人都將送上價值人民幣一毛錢的短信一條。明天將由本人請客到五星級酒店……看人家吃飯！請自帶餐巾紙，以免口水打濕衣服，祝大家看的開心，流的愉快！
17、生活是你的福利院，放松是你的按摩間，快樂是你的大本營，開心是你天天和本山大叔見面，工作是別人上班你領錢，驚喜是我的短信祝你新的一年里快樂每一天！
18、昨天有幸會見了太上老君，賜予我一枚金丹，如今咱也火眼金睛了，但可怕的事隨即發(fā)生了：我每天都能看到好多妖怪，重要的是我竟然發(fā)現(xiàn)你……一條懶蟲。
19、俺這個人比較厚道，做事比較低調，元旦將到，怕到時擠不上祝福你的快車道，擠不進祝福你的人潮，所以預祝元旦好！
20、原諒在這個不恰當?shù)臅r刻還能幽你一默，除了騷擾可能也真挖掘不出什么深意，如果不小心醒了，再睡的時候提醒你蓋好被子，順便把手機關了！
21、久有凌云志，重上井岡山。到處鶯歌燕舞，更有猴子上樹。揉眼細看，原來猩猩跳舞。定睛再看：老兄，找你好苦，原來在這里偷菜！
22、要“小姐”：某日連續(xù)上三堂枯燥的國文課，老師一直不肯下課，ㄚ寶終于忍不住大喊：我要『小解』！老師大怒：上我的課竟敢不知羞恥的要『小姐』！
23、我同事：你臉上的痘真多，拖拉機開上去都會翻車！我：我臉上的痘要是和你腦袋上的頭發(fā)一樣少，就心滿意足了！
24、裸奔是一種即興展示勇氣、速度和身材的戶外運動，不限場地和性別。該運動起源于歐美，近年在國內(nèi)產(chǎn)生眾多愛好者。近日杭州男生裸奔抗議學校斷電，照片被印上T恤出售，名氣直逼曾哥，引領裸奔新時尚。弱弱的問一句：今天，你裸奔了嗎？
25、如果多吃魚可以補腦讓人變聰明的話，那么閣下可能至少得吃一對兒鯨魚……
26、一天，小強吃得太飽，又走得太急，和一美眉撞了個正著，小強正欲道歉，誰知腸胃提起意見，吐了個翻江倒海，美眉望著小強怒問：我有這么惡心嗎？
27、元旦到了，我要送你柚子、榴蓮、香蕉各一個，祝在新的一年里，各路神仙保柚你，好運對你榴蓮忘返，幸福的地平線永遠和你香蕉在一起！
28、對不起，我親愛的朋友，本來想發(fā)一條足夠長、足夠轟動的節(jié)日祝福給你的，可輾轉反側、徹夜難眠、絞盡腦汁、心亂如麻…我依然覺得我對你的祝福是難以言表的，就這樣吧，元旦請我吃頓飯，讓我好好跟你說吧！
29、據(jù)說，發(fā)短信有四種狀態(tài)：有感而發(fā)的宣泄；小題大做的煽情；無所事事的騷擾；真心實意的祝福。我是最后一種，新年了，祝你開心健康、平安幸福！
30、二零一四年生活“新要求”：衣服要找新款滴，蔬菜要找新鮮滴，戀人要找新潮滴，住房要買新建滴，祝福要有新意滴，愿你心情是欣喜滴，幸福天天新穎滴！
31、距離不是問題，高矮沒有關系，美丑絕不在意。不管你躲到哪里，我都會賴著你糾纏你。我的名字叫幸福，外號是平安。新年快樂！
32、期末考試什么時候考？考完了成績什么時候出？這個學年的成績是多少？找到好工作了嗎？年終獎發(fā)多少？有女朋友了嗎？媽媽逼你相親了嗎？稱過體重了嗎？哎呀。好了。不說了。高高興興的過元旦吧！
33、沒有你的日子，生活變得難受，我恨那個可惡的第三者將你搶走，你和他是否有了新感情？好想你回到我身邊——錢包。
34、朕一般不輕易給人發(fā)短信，收到朕的短信之人，必是患難與共或相濡以沫之人，故叩頭三拜，三呼萬歲后就平身吧！過年了，朕在此祝你新年快樂，別的沒啥，就是朕掛念你了，退下吧！
演講暖場笑話
網(wǎng)址大全 電影 電視劇 小游戲 搞笑 彩票 團購 購物 返回首頁 收藏 反饋 動漫 綜藝 團購 新聞 游戲 谷歌百度 谷歌 一星期情緒感悟
星期一的感覺就像失戀一樣29個暖場的笑話；
星期二的感覺就像找不到對象一樣29個暖場的笑話；
星期三的感覺就像暗戀一樣；
星期四的感覺就像準備告白一樣；
星期五的感覺就像初戀一樣；
星期六的感覺就像熱戀一樣；
星期天的感覺就像快分手一樣。
網(wǎng)址大全 電影 電視劇 小游戲 搞笑 彩票 團購 購物 返回首頁 收藏 反饋 動漫 綜藝 團購 新聞 游戲 谷歌百度 谷歌 不發(fā)光的螢火蟲
一群螢火蟲在空中飛，其中有一只不發(fā)光。
另一只很好奇地問29個暖場的笑話他：“你怎么不發(fā)光啊29個暖場的笑話？”
不發(fā)光的螢火蟲回答道：“哎，上月忘交電費了！”
求20個笑話爆笑的那種，講個異性好友聽。
1.昨天收到一條QQ請求加好友的信息：“我是你媽”，我當即回29個暖場的笑話了句“我是你爹！”，給拒絕29個暖場的笑話了，然后就接到我媽電話說：“加我，快！”
2.光棍節(jié)前夕收到女友的短信“祝你光棍節(jié)快樂” 我回了條：我有女朋友,我不是光棍！又接了一條：你收到這條短信的時候，你就是了。
3.我在公交車上放了一個屁，
見身邊的紛紛揮手，表情痛苦，
我也揮揮手。
旁邊的女士扭過頭對我說：你就不要裝了。
4.我和老婆去臥佛寺游玩，老婆路上走不動，于是我背她。 一個老婆婆看見了，嚴肅的說：看你也是讀過書的人。老婆有病還是早點去醫(yī)院，拜佛是沒用的。
5.去朋友家玩,碰巧朋友老婆在喂奶(母乳),碰巧的碰巧小孩不肯吃奶 于是對著小孩開玩笑:快吃,不然叔叔吃了。
6.前天我老板，一個男的，和真懂似的，在我的電腦后面看半天，說“小柯，你也種菜??？這可是上班時間！”
我收了收瓜子皮。。。。。瞅瞅29個暖場的笑話他
說“張總，這是我的桌面，你見哪塊菜地上站著超級瑪利呢？”
7.弟弟乘坐公共汽車時，車上一漂亮姑娘總是打量他。弟弟心想：姑娘可能對自己有意思，不禁心理美滋滋的。姑娘到站下車。弟弟見狀馬上跟了下去。姑娘在前面走著，還不時地回頭看。弟弟鼓足勇氣跑上前，不無幽默地搭訕道：“小姐，你為什么總看我？是不是我臉上有飯粒兒呀？”姑娘瞪了他一眼說：“你有病?。棵髦肋€不擦。”
8.寢室在6樓，爬上來后發(fā)現(xiàn)鑰匙未帶，下樓問阿姨拿，再爬上來開門，下去還鑰匙，再爬上來，發(fā)現(xiàn)門緊閉，隔壁一同學經(jīng)過，問曰“看你門沒關，我?guī)湍汴P了?！薄?/p>
9.晚上女朋友說我太娘了，我很火大，就跟她吵起來了，本來是想顯得男人一點，結果最后控制不住哭起來了。
10.一哥們鼓起勇氣在QQ上向MM深情表白，一會兒MM回復：我是她的媽媽，我是來偷菜的。
11. 女同學生日，我們四個人商量零點發(fā)一條“生日快樂”給她，一人發(fā)一個字，我領到了第二個。結果，他們都沒發(fā)。
12.學生課間去廁所，拉完發(fā)現(xiàn)沒帶紙，又等不到人，手機又欠費。絕望中他給10086打電話，請求幫助……據(jù)說那邊沉默了很久，后來……他班同學上課時收到了這樣一條短信：尊敬的中國移動用戶你好，你的同學誰誰誰在廁所里，讓你給他送手紙。詳情請咨詢10086
13.早上起來看到一則網(wǎng)易評論
一樓：大家冷靜一些，都過來，聽聽5樓怎么說？
二樓：我認為5樓說得很有道理。
三樓：5樓說出了人民群眾的心聲
四樓：5樓確實說的很好！
五樓：樓上的都是SB
14.1955年中國的人均收入是韓國的3.2倍，日本的1.1倍。但經(jīng)過50多年“翻天覆地”的增長，2008年中國的人均收入是日本的3％，韓國7％。
15.早上沒事翻看公司主頁，看見上面新掛了招聘的內(nèi)容，就無聊的點了一下，驚愕的發(fā)現(xiàn)自己的崗位赫然在列……
16. 北風那個吹同學看上了一對母女組合，那姑娘實在太好了，經(jīng)過一番激烈的思想斗爭，北風同學一路跟蹤她們到停車場，終于出手了。
北風：阿姨，你好！
媽媽：恩……
北風：是這樣的，我想認識您女兒。
媽媽：她是我兒媳婦~
北風當場暈倒，姑娘臉色通紅，媽媽倒是很豁達：“小伙子，還挺有勇氣的嘛，呵呵……”
之后婆媳二人開車走了。
17.寢室有個大哥有天說這個wma是誰啊，我MP3 里好多歌都是他唱的
18.課堂上老師點名：“劉華!” 結果下面一孩子大聲回到：“yeah!” 老師很生氣：“為什么不說‘到’？” 孩子說：“那個字念‘燁’……”。
19.這天突然發(fā)現(xiàn)，我有大姨，二姨，四姨，五姨，卻沒有三姨。于是就去問我爸：為什么我沒有三姨？ 心里還想了一下：難道三姨在小的時候就死了？我爸說：你三姨就是你媽！
20.想和男友開個玩笑，假裝從他床底下搜出來一條女士內(nèi)褲（其實是我的），然后質問他，開始他拒不承認，沒想到后來在我的緊逼下，竟然抱著我開始認錯。
21.網(wǎng)易湖北宜昌網(wǎng)友[7](221.233.*.*) 的原貼：
有一次我和老公吵了架心里很不舒服,趁老公熟睡的時候我蹲在他頭部上方準備放個屁給他聞聞好解氣,誰料用力過猛直接把一堆屎拉在了他的臉上。
22.男的出差在外面，突然回家，在門口聽到男人打呼嚕的聲音，男的默默走開，發(fā)了個短信給老婆：離婚吧。
三年后他老婆和他說：當年是瑞星的小獅子!
23.有一次下課打鈴大家都要回家，下樓梯時我左腳踩到自己右腳，“啪”的以大字型的姿勢摔在了路中央..我當時就想：不對，糗大了，我裝暈。
結果我旁邊的同學看我一動不動，趕緊扶起我，然后左右開打狂扇我耳光...
24.一個同學，他的電腦每天早上會自動開機（估計是因為宿舍里早上來電的時候一瞬間沖開的）。
結果他老人家拿了一個符貼在了電腦上。
25.老爸最看不慣外國歌星?？墒怯幸惶?，我正在看邁克.杰克遜的mtv時，赫然發(fā)現(xiàn)老爸站在后面看，一臉深思的表情?！鞍职郑阋蚕矚g看這個？”
老爸搖了搖頭： “毛阿敏真是越來越難看了?！?/p>
26.一個女性朋友和一個gay合租房子。有一天晚上她很沮喪，那個gay很體貼地給她下了碗面。她突然覺得很溫馨，就說：“要不我們就這么湊合過過算了?！睕]想到gay臉色大變：‘你沒男人要，我可有的！”
27.某日，體育課中途，洗手間解決個人問題。結果著急誤進男廁?？吹揭荒猩谛”愠貒u噓，俺當時就蒙了，一秒過后正準備悄悄撤退，結果被發(fā)現(xiàn)，暈死。只見那男生大叫一聲“流氓，非禮”然后雙手捂胸。后來，后來俺說了一句自己都覺得不可思議的話“同學，你捂錯地方了……”
28.喝的暈暈乎乎去一個餐廳衛(wèi)生間小便，看見墻上寫著一句話，湊近了一看，寫著：“不要看這兒，專心尿尿。”等我看完這句話后，已經(jīng)尿了自己一鞋了。
29.我是救護醫(yī)生，今天一個病人對我說他只有6個月好活了，我想說點鼓勵的話!安慰到：六個月，很快就過去了，堅強點!
30.每次老婆和老公吵架，老婆就跑到廁所呆半天,這樣的次數(shù)多了，老公就不得不問老婆: 在廁所干嗎呢?好像還挺解氣？老婆說:刷馬桶！老公問刷馬桶也能***解氣?老婆說:不知道,反正每次用的都是你的牙刷。
31.有一次我去漫吧租了本金田一，剛看到第二頁就淚流滿面，不知哪個天殺的用藍色圓珠筆在某個人物上畫了一個圈，寫上，這個就是兇手……
32.下午上公交車，拿出公交卡咣當投進投幣孔里了
33.一時興起、拿自己照片當電腦桌面…然后我的電腦就中毒了…
34.高中一同學說夢話
“愛妃，愛妃，不要離開朕”
我石化……
過一會
“堂堂大清國就這么滅亡了，朕不甘心吶，朕不甘心吶”
我直接崩潰……
35. 我們數(shù)學老師總喜歡故作幽默的說些個沒人笑的笑話
我們?nèi)嗑蜕塘繍焊闼话?，等他上課說第一句話的時候，我們就全體齊聲大笑。
那天他進來，沉默了一下說他爸去世了
我立刻放聲大笑，其他人鴉雀無聲。
36.小學時候每天只有幾毛錢的零花錢，有一次攢了幾天，好不容易買了一包五香瓜子，上課的時候偷偷的全磕了，瓜子殼全放在課桌抽屜了。
下午來上課的時候看著瓜子殼又饞了，于是把瓜子殼又放到嘴里都含了一遍，感覺味道好好啊。
下課的時候一個同學問我吃什么，我只好說吃瓜子殼，專門買的五香瓜子殼，只有殼沒有肉的，就是吃味道的。。結果那一個下午一幫子同學圍在我座位邊上吃我舔過兩遍的瓜子殼。。。。
37.2L照片是你本人吧？ 真漂亮 幫我省了大筆錢我這年都不用吃飯了。
38. 逛超市呢 看到一收款員在很認真數(shù)一堆硬幣 一小孩跑過，邊跑邊唱：門前大橋下游過一群鴨，快來快來數(shù)一數(shù)，二四六七八。。。。然后收款員很郁悶的把數(shù)了一半的硬幣倒回去重數(shù)....
39. 我們以前宿舍有個娃（男的），老實的有點當（笨），而且有時候傻得可愛。有一次晚上熄燈后，大家又在聊天，他就講，等老子有錢了，就找三個女生。我們口味就被他調起來了，問他說然后呢，只見他鎮(zhèn)定的說，打麻將…
40.樓下送葬隊在吹《?；丶铱纯础罚恢滥羌胰嗽趺聪氲?。
41.早上乘地鐵遇到個牛人，地鐵上，突然一個哥們兒的電話鈴聲大作，眾乘客一聽：爺爺，那孫子又給您來電話了。。。。爺爺，那孫子又給您來電話了。。。。爺爺，那孫子又給您來電話了。。。。。只見那哥們兒慢慢悠悠的掏出手機，接聽：喂，爸，什么事。。。。
42.想起大學的一件事情來
大學期末考試，試卷上要求填寫考號
我TMD寫上QQ號碼了
43.我初中的班主任特別兇，每周五放學前都要開班會訓話。一次，她情到激動處，義正詞嚴地說，“你們怎么這么不爭氣，為了這個班，我絞盡奶汁”。當時我和周圍幾個同學強忍著不敢笑，只好把頭深深的埋下。記得一個哥們趴在課桌上，使勁咬著手。。。
44.某男同事一直糾纏閨蜜，要和她發(fā)展關系。整天厚著臉皮找借口問她電話號碼。閨蜜無奈，一摸口袋，上周家里老人5周年，去了次公墓，正巧買了一包面巾紙，上面有火葬場電話。遂把號碼告知男同事。
隔天某男非常迷惑的向大伙訴說，打電話詢問XX小姐是否在？對方回答：是昨天以前送來的么？昨天以前的已經(jīng)燒掉了，今天的還沒進爐。
45.有次交友會要填個人信息。
偶很傻很天真地把職業(yè)和生肖填反了。
本來這不是什么問題！但我生肖是雞呀…
46.到徐楊鄉(xiāng)調研，鄉(xiāng)領導親自陪同我們到地里村頭。我肚子不舒服，突然想方便。村長指了指前面的茅草棚說：到那里就是。我急忙朝茅草棚奔去，剛推開草簾，見一大嫂在如廁，我趕緊退了出來。這時棚子里大嫂叫了起來：兄弟，我望旁邊移一下，我們兩個人蹲的下來的...
47.宿舍哥們暴強，一日發(fā)現(xiàn)蚊帳里有只蚊子，忙活抓了半天沒抓到，哥們嘆口氣說：“媽的，餓死你！”然后迅速把蚊帳收了起來，忍了好幾天沒掛蚊帳，最后終于把蚊子給餓死了，我們那個汗呀~~~~~這個不算什么對吧，很多人干過。
一**又發(fā)現(xiàn)蚊帳里竟然飛進一只蒼蠅，跟我們說：“我非弄死他”。我們說：“蒼蠅可是耐餓呀，看來你是靠不過他的”。
“你們看吧 ”，這人抄起一本小說鉆進蚊帳，封口。邊看小說邊不停的揮動扇子，就是不讓蒼蠅落地，結果兩個小時后，蒼蠅終于飛不動了。他湊過去捅了捅蒼蠅說：“飛呀小樣，爺書還沒看夠呢”
48.記得有次和爸媽去游泳館，剛進大門的時候就看見一個社會青年的紋了一身的活，剃個“青皮”頭，脖子上還戴個大金鏈子！等我們下水適應溫度的時候就看那哥哥大搖大擺走過來往水里一站，天雷的事發(fā)生了。。。他脖子上那好粗好粗的大金鏈子浮在水面上。。。。。
49.2009 年7月22日，我在一個BBS上見一個哥們說：“TMD，原來日食是在白天，害老子白等了一宿."
50.女性好友去參加婚宴，咨詢我們穿什么衣服去會被搭訕。回答說：紅色或白色的旗袍。于是穿著旗袍優(yōu)雅的扭去飯店。
晚上回來報告，今日果然被搭訕無數(shù)，搭訕話題內(nèi)容有：我們桌的菜還沒上齊？小姐麻煩盛點米飯。來2瓶雪花啤酒！請問廁所在哪里？這里是XX和XX的婚宴嗎？
29個暖場的笑話的介紹就聊到這里吧，感謝你花時間閱讀本站內(nèi)容，更多關于適合暖場的笑話、29個暖場的笑話的信息別忘了在365暖場活動網(wǎng)（http://www.afnyshop07.cn）進行查找喔。
